Sherlock Holmes à Portuguesa...

Ora bem, após vários “séculos” sem actualizar este blog com teorias imbecis devido a obras profundas na sua imagem e conteúdo, além dos textos porque esses vão continuar a ser maus demais… ehehehe!

Bom, posto isto, vou-vos contar uma história, não de embalar, mas de fazer reflectir bastante, porque as coisas são tão claras que só não as vê quem não quer…
Ora bem, estavam dois gémeos, mas gémeos mesmo, não tinham nada mas mesmo nada que os pudesse distinguir. Certo dia estavam os dois no passeio – do verbo passear, não é o passeio adjacente à estrada, mas pode ser, passear do verbo passear no passeio adjacente à estrada - até que um enxerga por entre umas giestas o Romildo (nome fictício para não ser reconhecido) que lhes devia praí 15 € (agora está na moda bater por tão irrisória quantia). O gémeo ao vê-lo desata a correr apanha-o espeta-lhe uns valentes socos na focinheira, vazou-lhe o olho com a unhaca (sim, os 2 gémeos tinham unhaca e do mesmo tamanho – 3cm - , na mão esquerda), arrancou-lhe as unhas com um alicate, mordeu e arrancou um pedação de cartilagem da orelha, saltou como se de uma cama elástica se tratasse em cima dos colh…, oops, testículos, e ainda não satisfeito, cortou-o com uma lâmina e encheu-o todo de álcool…
Bom, para dizer a verdade não foi bem assim. Mas podia ter sido, ele estava lá, só não fez porque não quis… mas pronto, deu-lhe apenas um tiro, deu-lhe um tiro, na testa… pronto no abdómen… tá bem foi no pescoço… CHIÇA, foi no peito… foi no peito e matou-o…
O barulho do tiro atraiu um carro patrulha que ali passava, e ZAZ, apanhou-os em flagrante delito.
Os dois gémeos foram presos porque nenhum se acusava, e como eram iguaizinhos, iguaizinhos, iguaizinhos para via das dúvidas apanharam 10 anos cada…
(passados 10 anos)
Num belo dia de sol, dois gémeos saem da cadeia, um estava magro e o outro estava muita gordo, a mãe vai busca-los, e ainda não sabendo qual dos dois tinha cometido o crime começou a olhar muito séria para eles e disse:

Mãe - Já sei qual de voces matou o desgraçado...
Eu - Intrigados, perguntaram como sabia qual deles tinha sido…
Gémeos – Como sabes qual de nós foi?
Eu – Eu não disse que iam perguntar isso… E a mãe apontando para o magro disse:
Mãe – Foste tu…
Eu – O gémeo magro perguntou, como sabia…
Gémeo Magro – Como sabes que fui eu?
Eu – Ao que a mãe responde com mais uma sábia expressão popular…
Mãe – Porque o que não mata, engorda…

O choro dos feios

Só para que percebam…

Chorar: Do latim plorare, significa derramar lágrimas; queixar-se, lamentar-se; constranger de dor; afligir-se; prantear-se…

Vamos lá ver, apenas dei este significado para que se perceba de uma vez por todas o seu sentido.
Posto isto, e consciente que toda a gente sabe, ou não, o que significa chorar, acrescento, se me é permitido, mais uma significação… A de, ninguém estar livre de chorar. Será que só os feios choram? Ou os bonitos? Serão só os fracos? Ou também os fortes?
Isto só para dizer, PAREM POR FAVOR de dizer às criancinhas que estão a chorar, para pararem, porque as meninas bonitas não choram…Mas o qué qué isto?????????????
Mas será que as pessoas não compreendem que a criança está a chorar por algum motivo? Ok, as vezes é porque querem que se lhe compre bonecada para além da conta, mas isso é chorar porque não conseguiram o que queriam, agora daí a dizerem para não chorarem porque uma carinha tão linda não pode chorar...
Mas o que é isto? Em que mundo é que estamos? Mas porque é que os feios (atencão que para mim toda a gente é mutante, não há nada que nos diga que algo é belo, como já escrevi anteriormente) para além de carregarem com o significado da palavra “FEIO”, ainda têm que ser aos olhos do mundo, os unicos habilitados a chorar. Chorar, que contém uns bons 95% de tristeza, o resto é o chamado choro de alegria, esses 5% que estão guardados para os bonitos…
Voltando as criancinhas que estão a desidratar com tanta lágrima caida rosto abaixo, expliquem-me por favor, porque é que os pais, veem os filhos a chorar e ainda por cima lhes dão 2 ou 3 valentes nalgadas que fazem com que a criança pareca um baloico suspenso pelo seu delgado braco nas mãos do pai, enquanto este a flagela com umas enérgicas chicotadas de braco…
Já não bastava ela estar a chorar, ainda lhe batem a frente de toda a gente e dizem “ah e tal, olha que vergonha esta toda a gente a olhar para ti”.
Pudera. Acabou de a fustigar com 2 ou 3 chicotadas, que vendo bem, comparando o tamanho e força do pai com o rabinho duma crianca, era o mesmo que esse pai, acabadinho de dar as palmadas ao filho, olhasse para o lado e levasse 2 ou 3 murros bem assentes na focinheira do Mike Tyson…
Será que também ficaria a chorar à frente de toda a gente, e a criança lhe diria, "não chores, porque os meninos lindos não choram"?

Phonseka

Mas afinal queres dizer isso ou não???

Estava eu a passar numa rua, onde de repente vejo uma estranha confusão entre vários indivíduos que brigavam parece por causa de futebol…
- Aquilo? Penaltie? ´tas é parvo – dizia um;
- É sempre a mesma merda, sempre a roubar os mesmos…
E assim continuaram, na conversa da treta de sempre cada vez que se discute futebol, mesmo sabendo que nem que estivessem ali a vida inteira não se entenderiam em relação ao quer que fosse…
Nisto, um mais exaltado que começa a armar-se em médico, bramando como se não houvesse amanhã, enceta uma atemorização ao seu adversário de briga, em que o outro, não querendo armar confusão foi-se embora… Não se calando continua aos urros - e agora sim vamos ao que me levou a escrever sobre isto – dizendo “amanhã já te trato da saúde”…
Ora bem, conversas destas num tasco e proferidas pelos poetas dos andaimes, eu entenderia, mas de um Sô doutor? Dum médico?
Fiquei eu ali, perplexo pensando como anda a dita alta sociedade deste país… Eu que até tinha uma dor nas costas tive mesmo para me dirigir ao referido Sô doutor, mas exaltado como estava, preferi não o fazer, ainda me dava uma galheta…
Foi então que pensei, uma galheta é uma bolacha. Eram 6 da tarde, até estava com fome, aproximei-me do suposto Sô doutor…
- “O que é que quer este também?” – Ao que eu respondi – desculpe, mas não foi possível deixar de ouvir a vossa discussão, e como o reparei que o senhor é médico, vinha só perguntar se me podia dizer o que posso fazer à dor de costas…
- Médico eu? Essa é boa…
- Então não vai tratar da saúde ao senhor que saiu daqui há pouco?
- Vou-lhe mas é partir os cornos…
Não bastava o homem ter problemas de saúde, ainda tinha a mulher que o traía …
Cheguei a casa contei isto à minha irmã, ao que ela me explica que “tratar da saúde” é uma ameaça que significa “dar-lhe porrada”…
Bom, mas anda tudo estouvado ou é impressão minha?!
Se lhe queria dar uma sova, iria dar-lhe cabo da saúde, com olhos negros, hematomas, contusões e afins… Uma pessoa neste estado não me parece que esteja bom de saúde. Então porque é que dizemos “vou-te tratar da saúde” a alguém que afinal lhe vamos é dar cabo da saúde?!
Anda tudo armado em médico…

(OPSS! Confesso que este tá muito fraquinho, desculpem o baixo nível, ehehe)

Afinal, não é preciso fechar as torneiras!!!

(ATENÇÃO: Esta teoria pode ferir a sensibilidade das mentes mais frágeis 0)

Vendo bem, a “suposta” seca pela que o país está a atravessar é uma farsa do governo. Pois vejam...
Quando este novo governo ganhou, deixou de haver o tempo frio, já repararam?
Pois bem, isto deixa transparecer algum tipo de manobras manhosas que o José Trocas-te e seus discípulos andaram a tramar.
Viu-se nitidamente a mudança do clima, o que mostra perfeitamente que a primeira medida que tomaram foi despedir o São Pedro. Despedimento esse que trouxe implicações nos termómetros de todo o país. Porque isto de arranjar tachos a São Pedrinhos estagiários lá no departamento das intempéries dá barraca, pois concerteza que dá!
Mas uma coisa é certa. Como já disse, tudo isto da seca é uma farsa, já que foi mais uma medida do governo para poupar água. Sim, para poupar água, já que, se não chove não se gasta água e se não se gasta água, poupa-se.

Imaginem a quantidade de água que se gasta para cobrir todo o país de chuva?! Pois claro, a lógica aqui está em não chover para que se poupe esse liquido precioso.
Não consigo entender os portugueses, nunca estão satisfeitos com o governo que têm…
Este, ao despedir o São Pedro, fez com que chovesse menos, o que fez com que Portugal poupasse um dinheirão em chuva…
As coisas são tão simples, não percebo porque hão-de complicar o que é visivelmente fácil…

Phonseka

A bacalhauzada à portuguesa...

Na imbecil teoria de hoje vou-vos revelar mais uma realidade do nosso quotidiano, que de certa forma não se enquadra nos hábitos higiénicos do ser humano actual, e se pensarmos bem, nem nos hábitos dos humanos, sejam lá eles de que tempo foram, mas quem liga a isso, se virmos as coisas do prisma do meu amigo Markitu. Este meu grande amigo considera, e já fez menção disso na minha teoria imbecil dos puxadores (puxe… empurre…), que essa parte do nosso corpo é das se não a mais suja!?

Falo-vos da misteriosa, bacalhauzada… E não falo do fiel amigo, mas sim daquele gesto aparentemente amistoso que apenas algumas pessoas não o fazem diariamente, pessoas essas que são os manetas, ehehehe… Falando de coisas “sérias”, a bacalhauzada é aquele gesto que as pessoas fazem umas às outras normalmente com a mão direita, já que se diz que com a esquerda dá azar... pois.

Estendem-na aberta, com o polegar erecto e agarrando na mão do outro individuo que está a realizar o mesmo gesto e “pimba”, começam a sacudir o braço para cima e para baixo, como se de uma masturbação masculina se tratasse…

É um gesto como outro qualquer, uma forma de cumprimento acompanhada de um simbolismo que varia desde o “atão pá, tás bom”? até ao “comé que está sôtor” e ainda pode incluir entre muitos outros um “venham de lá esses ossos” acompanhada com umas castadas nas costas com a outra mão (versão portuguesa). Enfim, é o típico gesto inventado pela rapaziada máscula que não seria vista nem morta a dar um beijo nem que fosse ao avô, mas gosta de um contacto físico vigoroso aprovado socialmente. Há coisas com tanta lógica testosteronal como a bacalhauzada, que um dia alguém me há-de explicar em que consiste o “apalpar” do material aos amigos com uma murraça seca e inevitavelmente dolorosa para quem recebe esse “cumprimento”, mas pronto, é de macho… Mas voltando à bacalhauzada, encaro esse, um dos mais badalhocos hábitos no grandioso mundo dos cumprimentos. Não pelo inocente gesto em si, mas pelas bactérias e afins que a mão estendida pode esconder para quem a aperta. Passo a explicar.

Toda a gente sabe que a rapaziada tem o hábito de mijar de pé. Não se sabe porque, mas é assim que as coisas funcionam há vastíssimos séculos. Ora, dado que genética envolvendo esse acto não se compadece dessa mania, para não molhar os pés, recorre-se à mão para que o material, que normalmente tem o nosso nome, mas no diminutivo, se eleve e o jacto saia para a frente e não para os sapatos. Pronto, sendo assim voltaria à teoria mentecapta do puxador, não fosse a sacudidela… A sacudidela serve para que o Phonsekinha (agora chamem-lhe como quiserem) fique bem sequinho, não vá ele pingar na cueca. É assim, ele fica sequinho mas, e as mãos? Pois é, na próxima vez que apertarem a mão a um amigo, o simbolismo do gesto seja: “No fim, foi lavada?”

P.S.: Não pensem que sou algum maluco das limpezas, estas coisas são pancadas que me dão ao reparar em tudo menos no que interessa...

Phonseka