O Comboio Atrasado (Episódio 3 e Consequente Final)

(Pela terceira vez vos peço para não lerem este texto. Podem vir a sofrer por causa disso)

E não é que a comichão era tanta que quando foi ver o que tinha no olho reparou que tinha lá um Tsunami!!!
-“Epá, um Tsunami não, lá que fosse um bólide Mata-velhos, mas um Tsunami?!”
Com a ajuda da unhaca lá sacou o Tsunami do olho e deitou-o mesmo ali na valeta. A valeta era estreita e o Tsunami demorou dois dias e meio a passar por ela.
Pelo caminho ainda se cruzou com o Splinter e as Tartarugas Ninja, mas não lhes ligou porque de Super Heróis estava ele farto. Quando era pequeno, ainda uma ondinha, o Tsunami gostava era do Super-homem, mas rapidamente deixou de o admirar, porque aquilo não podia ser um Super Herói. –“Recuso-me a chamar Super Herói a um gajo que se veste de licra e usa as botas e as cuecas por fora das calças e para não ser só isso, ainda tem um caracol na testa…” – Disse o Tsunami indignado.
Foi ai que pegou na sua unhaca e apanhou o comboio para ir para a Indonésia. Acontece que o comboio teve uma avaria a caminho da Serra da Estrela. Chamado um especialista ao local, o mistério da locomotiva paralisada nos carris foi desvendado: era uma avaria na motherboard! Tentou-se então a todo o custo telefonar a um outro especialista em transportes de grande porte. O telefone fartou-se de tocar mas ninguém atendia. Quando já não havia esperança eis que alguém atende. Era um lunático que dizia ter visto uma nave espacial que fazia círculos perfeitos. Desligaram o telefone e telefonaram para um especialista em transportes de porte não tão grande. Do outro lado atende um senhor que mais tarde veio-se a saber que tinha a cabeça em forma de garrafa de detergente pró chão. As horas estavam a passar e o Tsunami desesperado decide ir para o olho do maquinista. O maquinista aflito com a comichão começa a cantar e a dançar a música da onda “olha, olha, olha a onda…”
O homem da bandeira que tinha sapatos de verniz espeta com a bandeira no olho do maquinista para salvar o amigo, lançando o Tsunami para parte incerta…
Devem estar a pensar: Ah e tal, o coelhinho foi com o Pai Natal no Comboio ao circo. Mas não, o pai Natal estava a cagar e não pôde ir, o que fez com que o coelhinho ficasse com um trauma a barbas brancas.
Como o comboio não funcionava, o senhor que tinha a cabeça em forma de garrafa de detergente pró chão apareceu para o compor. E não é que quando chega ao pé da puta (Sim eu escrevi pu-ta) da linha o cabrão do comboio desata a fugir quem nem um etiope atrás de uma carcaça...
Quem ficou lixado com isto foi o Tsunami que ainda conseguiu agarrar-se com os dentes ao pneu do comboio e seguiu para a Indonésia.
Ao chegar à Indonésia reparou que já tinha chegado tarde demais, os gajos do Bush já tinham devastado aquilo com as Bombas Antónias que tinham no fundo do oceano e que as explodiram e disseram que era um terramoto…
Azar do caralho…
Você disse caralho?????

Phonseka ®

O Mistério da Porca Assassina (Episódio 2)

(Mais uma vez vos aviso para não lerem isto, pela vossa saúdinha)

Estava um submarino a passear ao longo da ribeira dos cagalhões (ribeira assim chamada por ser conhecida como a maior amiga do esgoto), quando é surpreendido por uma nuvem mesmo por cima da sua cabeça. Foi ver, era um gigantesco enxame de moscas, ao que ele, o submarino, comenta – “ Epá! Estes bichos deviam chamar-se chatos…”
Tudo isto foi causado por uma série de mortes de chatos que por ali houve, diz-se que todos eles mortos por um estranho bicho cor-de-rosa que apareceu numa nave espacial que fazia círculos perfeitos, nas redondezas, mas que não tinha a cabeça em forma de garrafa de detergente pró chão.
O submarino farto das moscas e com cagaço do bicho cor-de-rosa que tinha uma nave espacial que fazia círculos perfeitos mandou um SMS aos dois submarinos da marinha portuguesa para se encontrarem em cima do sobreiro do pastor que tinha levado com um sapato de verniz nas trombas para jogarem uma suécada. Os submarinos da marinha portuguesa responderam em código morse que estavam a ser remendados porque metiam água por todo o lado e tinham que recauchutar os pneus, que só dali a dois dias estavam prontos às 14h32min.
Nisto o ovo, amigo do submarino que fugira do bicho cor-de-rosa, acabado de ser cozido, foge da panela a voar e foi cortar o cabelo para poder ir ao concerto dos Banda Aceh que havia lá para os lados de Sumatra.
Foi nesse instante então que se ouviu ao longe um ruído... não era um ruído qualquer, era o de uma nave espacial que fazia círculos perfeitos. Num ápice a massa humana desatou numa fuga desenfreada pela protecção que só uma casa de banho nos pode dar... mas acontece que o WC estava ocupado. Lá dentro estava alguém... era o Malamen (não sei quem é o Malamen, mas deve ser perigoso, pois cada vez que vou ao quarto da minha mãe, à noite, ela está sempre a dizer “…e livrai-nos do malamen”). O Malamen estava a esconder-se do Pintam. O Pintam é o pior de todos, porque se repararem como se costuma dizer, “o Diabo não é tão mau como o Pintam”, por isso justifica-se a fuga do Malamen para WC. Por sua vez, e no meio desta confusão o Pintam não quis saber do Malamen, pois estava a chegar o bicho cor-de-rosa que tinha uma nave espacial que fazia círculos perfeitos, e fugiu também.
Quem não deu por nada foi a Bela Adormecida que estava a dormir, para não variar, com o Soneca, que é irmão dos outros seis anões da Branca de Neve, que não se encontravam em casa porque também tinham ido ao concerto.
Foi então que a nave espacial que faz círculos perfeitos aterrou… Todos ficaram aterrorizados com o que podia sair de dentro da nave espacial que faz círculos perfeitos.
Abriu-se uma porta, cheia de fumo, que parecia daquele da discoteca, mas era insecticida, e ouve-se uma voz que disse: “Arre porra que as moscas são mesmo chatas!!!”.
Num ápice caíram todos para o lado, excepto o Pintam que só para chatear caiu para a frente, só se safando o Malamen, porque estava dentro do WC.
Nas manchetes dos jornais do dia seguinte podia-se ler que o melhor bunquer para uma invasão de bichos cor-de-rosa que têm uma nave espacial que faz círculos perfeitos era sem sombra de dúvidas um WC.
Agora já se pode encontrar à venda nas lojas dos chineses WC’s portáteis…

A Teoria da Origem dos Circulos Perfeitos...(Episódio 1)

(Pela tua saúde, não leias isto por favor!!!)

Com toda a certeza que já se devem ter perguntado, qual a origem do circulo mais perfeito. Pois bem, eu passo a explicar:
Um belo dia num planeta não muito distante acorda um “Aliéne” com cabeça em forma de garrafa de detergente pró chão. Era fim de semana e como não havia nada a fazer decide pegar na sua nave espacial e dar uma volta pelas galáxias. A meio do caminho vê um planeta azul, que estava feito num caos e decide descer. Não sabendo bem o que havia de fazer, pois não conhecia nada começa a pousar a nave e a levantar de novo voo, pousava, levantava, pousava, levantava, deixando assim para trás uns círculos geometricamente perfeitos.
No dia seguinte, passa por um monte, um pastor com o seu rebanho e decide cagar. Como não levava nenhum jornal para se entreter, olha em volta, e ao olhar para baixo do monte vê aqueles círculos tão perfeitos. Ficando maravilhado com aquilo, começa a enterter-se descrevendo os círculos com o dedo, do mais pequeno para o maior, dando-lhe nomes como, mini disc, CD, disco de vinil, pneu da minha carroça, cu da ovelha mimosa, etc…
Acaba de cagar, levanta-se ainda com o glúteo castanho, e quando está para puxar as calças, aparece-lhe um bicho horrível com a cabeça em forma de garrafa de detergente pró chão que lhe diz assim: “se algum dia ousares contar o que acabaste de ver aqui a alguém, dou-te com a tampa da garrafa de detergente pró chão nos cornos…”
Ao ver aquilo, desata a correr, como se não houvesse amanhã, ainda com as calças ao fundo e o glúteo castanho, sempre a gritar que nem um louco, a descabelar-se. Nisto tropeça num sapato de verniz onde estava o Homem Meia, que ao ver tal desespero lhe pergunta:
“que se passa? O Phonseka contou-te alguma das suas teorias ou quê?”
O pastor com uma respiração ofegante só conseguia dizer palavras soltas como,
… TAMPA, GARRAFA, CIRCULOS, GLÚTEO, BUUUUUUUU…
Então o Homem Meia decide dar-lhe com o sapato de verniz nas trombas, e vai para cima de uma rocha fazer inquéritos sobre se o nome dado aos chatos lhes devia ser atribuído a eles ou às moscas…

(Eu avisei para não leres...)

Phonseka ®

Sherlock Holmes à Portuguesa...

Ora bem, após vários “séculos” sem actualizar este blog com teorias imbecis devido a obras profundas na sua imagem e conteúdo, além dos textos porque esses vão continuar a ser maus demais… ehehehe!

Bom, posto isto, vou-vos contar uma história, não de embalar, mas de fazer reflectir bastante, porque as coisas são tão claras que só não as vê quem não quer…
Ora bem, estavam dois gémeos, mas gémeos mesmo, não tinham nada mas mesmo nada que os pudesse distinguir. Certo dia estavam os dois no passeio – do verbo passear, não é o passeio adjacente à estrada, mas pode ser, passear do verbo passear no passeio adjacente à estrada - até que um enxerga por entre umas giestas o Romildo (nome fictício para não ser reconhecido) que lhes devia praí 15 € (agora está na moda bater por tão irrisória quantia). O gémeo ao vê-lo desata a correr apanha-o espeta-lhe uns valentes socos na focinheira, vazou-lhe o olho com a unhaca (sim, os 2 gémeos tinham unhaca e do mesmo tamanho – 3cm - , na mão esquerda), arrancou-lhe as unhas com um alicate, mordeu e arrancou um pedação de cartilagem da orelha, saltou como se de uma cama elástica se tratasse em cima dos colh…, oops, testículos, e ainda não satisfeito, cortou-o com uma lâmina e encheu-o todo de álcool…
Bom, para dizer a verdade não foi bem assim. Mas podia ter sido, ele estava lá, só não fez porque não quis… mas pronto, deu-lhe apenas um tiro, deu-lhe um tiro, na testa… pronto no abdómen… tá bem foi no pescoço… CHIÇA, foi no peito… foi no peito e matou-o…
O barulho do tiro atraiu um carro patrulha que ali passava, e ZAZ, apanhou-os em flagrante delito.
Os dois gémeos foram presos porque nenhum se acusava, e como eram iguaizinhos, iguaizinhos, iguaizinhos para via das dúvidas apanharam 10 anos cada…
(passados 10 anos)
Num belo dia de sol, dois gémeos saem da cadeia, um estava magro e o outro estava muita gordo, a mãe vai busca-los, e ainda não sabendo qual dos dois tinha cometido o crime começou a olhar muito séria para eles e disse:

Mãe - Já sei qual de voces matou o desgraçado...
Eu - Intrigados, perguntaram como sabia qual deles tinha sido…
Gémeos – Como sabes qual de nós foi?
Eu – Eu não disse que iam perguntar isso… E a mãe apontando para o magro disse:
Mãe – Foste tu…
Eu – O gémeo magro perguntou, como sabia…
Gémeo Magro – Como sabes que fui eu?
Eu – Ao que a mãe responde com mais uma sábia expressão popular…
Mãe – Porque o que não mata, engorda…

O choro dos feios

Só para que percebam…

Chorar: Do latim plorare, significa derramar lágrimas; queixar-se, lamentar-se; constranger de dor; afligir-se; prantear-se…

Vamos lá ver, apenas dei este significado para que se perceba de uma vez por todas o seu sentido.
Posto isto, e consciente que toda a gente sabe, ou não, o que significa chorar, acrescento, se me é permitido, mais uma significação… A de, ninguém estar livre de chorar. Será que só os feios choram? Ou os bonitos? Serão só os fracos? Ou também os fortes?
Isto só para dizer, PAREM POR FAVOR de dizer às criancinhas que estão a chorar, para pararem, porque as meninas bonitas não choram…Mas o qué qué isto?????????????
Mas será que as pessoas não compreendem que a criança está a chorar por algum motivo? Ok, as vezes é porque querem que se lhe compre bonecada para além da conta, mas isso é chorar porque não conseguiram o que queriam, agora daí a dizerem para não chorarem porque uma carinha tão linda não pode chorar...
Mas o que é isto? Em que mundo é que estamos? Mas porque é que os feios (atencão que para mim toda a gente é mutante, não há nada que nos diga que algo é belo, como já escrevi anteriormente) para além de carregarem com o significado da palavra “FEIO”, ainda têm que ser aos olhos do mundo, os unicos habilitados a chorar. Chorar, que contém uns bons 95% de tristeza, o resto é o chamado choro de alegria, esses 5% que estão guardados para os bonitos…
Voltando as criancinhas que estão a desidratar com tanta lágrima caida rosto abaixo, expliquem-me por favor, porque é que os pais, veem os filhos a chorar e ainda por cima lhes dão 2 ou 3 valentes nalgadas que fazem com que a criança pareca um baloico suspenso pelo seu delgado braco nas mãos do pai, enquanto este a flagela com umas enérgicas chicotadas de braco…
Já não bastava ela estar a chorar, ainda lhe batem a frente de toda a gente e dizem “ah e tal, olha que vergonha esta toda a gente a olhar para ti”.
Pudera. Acabou de a fustigar com 2 ou 3 chicotadas, que vendo bem, comparando o tamanho e força do pai com o rabinho duma crianca, era o mesmo que esse pai, acabadinho de dar as palmadas ao filho, olhasse para o lado e levasse 2 ou 3 murros bem assentes na focinheira do Mike Tyson…
Será que também ficaria a chorar à frente de toda a gente, e a criança lhe diria, "não chores, porque os meninos lindos não choram"?

Phonseka