PHONSEKEOREMA IX

A prima pobre da escova de dentes

Perante a controvérsia da existência ou não de Deus, eu pergunto-me, se Ele não existe, alguém me explique quem inventou a PIAÇABA…
Acerca desta amiga de cabelo espetado temos que retorquir em uníssono que é uma brilhante invenção, digna de um Deus, BRAVO!!!!!
Esse simples objecto é mais controverso do que à primeira vista pode parecer. Mesmo com formas, feitios e cores variadas, ali está ela, no seu poiso individual, discreta sem nos apercebermos dela numa casa de banho, ou quarto de banho chamem-lhe o que quiserem, esta amiguinha tem até direito a que as pessoas deste país lhe chamem de formas diferentes.
Há quem lhe chame PIAÇABA, e há quem lhe chame de PIAÇÁ. Bom, eu para não cair em demagogismos ridículos, dizendo que é um ou outro, vou optar por chamar esta simpática amiga como acho que é o seu verdadeiro nome, ou seja PIAÇABA. Piaçá é um nome quanto a mim abreviado, como quem tem confiança com alguém que se chama José e o chama Zé, sendo assim como não sei de ninguém que tenha uma grande confiança com uma piaçaba (espero), não vejo porque a chamar dessa forma, até porque duvido que uma piaçaba com bom senso desse confiança a um humano. Ainda para mais piaçá parece-me um estrangeirismo vindo da língua francesa (aparte: Eu odeio o francês, daí que me recuse a dizer piaçá, só para que fique registado…).
Outra, é o facto de se denominar de “O” ou “A” PIAÇABA… Esta meus amigos vou ser peremptório e voto no “A”. Eu até costumo dizer que foi o primeiro objecto no feminino a ter o cabelo curto e espetado, depois virou moda, com mulheres a usar o cabelo curto e espetado, hehehehehehe!!!!
De todos os objectos que há na casa de banho, a piaçaba é talvez o acessório mais desprezado, mas talvez o mais útil, pois faz-nos poupar água e embaraços, pois vejam o que seria puxar o autoclismo, uma vez, e ficarem os famosos resquícios de fezes colados às paredes da sanita. Para tirarmos esses resquícios teríamos que fazer outra descarga, o que seria desperdiçar tempo à espera que o autoclismo enchesse e desperdício de água n uma segunda e/ou talvez terceira descarga. É que nem o pato dentro da sua gaiola serve para dar uma mãozinha, uma asinha neste caso, esse também só deita cheiro.
Eu não dispenso esta amiguinha por nada, e mais, não cago em casa de banho que não a tenha, acho uma profunda falta de respeito para com a piaçaba, e tenho a certeza que se falasse (ainda bem que não fala, senão, teria muitas histórias de merda para contar) ficaria indignada.
Por isso peço que nos aliemos em torno da causa e demos mais protagonismo a quem merece, e se há quem merece isso é A PIAÇABA…
E para terminar peço uma grande salva de palmas para esta maravilhosa invenção, BRAVO!!!!

Phonseka ®

PHONSEKEOREMA VIII

Coletes Há Muitos...

Mas o que vem a ser isto????
Mas estamos num país de parolos????
Será que este país veio de Marte????
Será que certas pessoas deste país são as réstias dos malucos de outros países????

Já não bastava a mania das bandeirolas de Portugal penduradas na antena do carro, agora inventaram uma moda nova????
Estou indignado, envergonhado, perplexo com a incapacidade de senso deste povo de um país esquisito à beira mar plantado…
Quero eu dizer com isto que Português que se preze adopta sempre estas novas modas e imita o vizinho, e mostra a todos que é o feliz possuidor de um maravilhoso COLETE REFLECTOR amarelo ou laranja fluorescente que tanta alegria lhe trouxe à vida e claro, assim como lhe trouxe tanta alegria adquirir tão harmonioso produto, faz questão de o mostrar, pendurado (leia-se vestido) no banco do pendura. Mas para quê???? Será que há explicação para demência tão grande? Meus senhores que tão orgulhosamente ostentam um colete reflector no banco do passageiro, o triangulo também é obrigatório, mas não implica que o coloque no retrovisor, pois não????
Estive a tentar entrar nestas cabecinhas e tentar entender, dai que talvez tenha chegado à conclusão de que essas pessoas utilizarão aí o colete para advertir antecipadamente o Shô Policia que é um feliz possuidor de um maravilhoso colete reflector, e que não é preciso mandar parar porque tá tudo em ordem…
Uma outra hipótese é a de que como há duas cores, amarelo e laranja florescentes estes automobilistas envergam o seu colete, mostrando-o aos outros automobilistas da sua raça, ou seja, felizes proprietários de um colete reflector, que o deles é mai lindo e mai florescente. O que se esquecem é que ao estar ao sol ficam com um belo dum colete reflector com a cor queimada, e só reflecte se lhe colocar um espelho à frente, hehehehehe. Reflexo, perceberam???
Ainda para mais, toda a gente sabe que fica mais caro não usar colete e tê-lo, do que não o ter. Ora pois, esse pessoal se se esquecer e sair do seu bólide sem colete? Como vai dizer ao Shô Policia que não tem colete?

Há coisas que por mais que tentemos entender, não têm explicação…

P.S.: Notícia de última hora:

Ontem, (02-07-2005) vi um ser destes, não com o colete vestido nele próprio nem no banco do passageiro, mas sim pendurado numa CRUZETA, tipo quando alguém para não "amarrotar" o casaco o pendura numa CRUZETA, pois bem, já há quem o faça mas pra não engelhar o fantástico do colete, não vá um polícia autoar por o belo do colete ter uns vincos...

Pronto, é oficial, já vi de tudo!!!

Phonseka ®

PHONSEKEOREMA VII

Ups, Esqueci-me

Sabem que mais, esqueci-me do tema que ia escrever neste Phonsekeorema, o VII.

Esqueci-me porque vou falar precisamente disso, do esquecimento. Do esquecimento que assombra várias áreas profissionais, particularmente de uma que agora me esqueci qual é…
Como toda a gente sabe, o esquecimento é devido à falta de lembrança, dai que nos esqueçamos do que íamos dizer e/ou do que íamos fazer num determinado momento. Pois vejam:
Vou aproveitar agora que me lembrei do que me levou a escrever este Phonsekeorema, e falar da classe política. Esses gnus da sociedade padecem seriamente desta doença, pois prometem mundos e fundos quando o parolo do Zé Povinho está prestes a lhes aquecer o cu com os seus votos, e eles como que por magia esquecem-se de tudo quando têm o cu quente. É por essa razão que os meus votos daqui para a frente terão todos em vez de um Xis dar-lhes-ei o privilégio de lamber o falo, que desenharei no boletim de voto. Mas não me vou esticar mais a falar destes asnos porque nem sequer merecem o esforço, merecem sim o meu esquecimento. Outra classe é a dos ladrões, essa classe que esta cada vez mais na moda. Esta classe deriva de tentativas frustradas de pessoas que sonharam em ser políticos, como não conseguiram um tacho como os que lá estão, fazem de outro modo, o que os políticos fazem. Apenas se mudou o nome de políticos para ladrões, pois a merda é a mesma, só muda o cheiro. Mas o que eu queria falar dos ladrões é o facto da forma de actuarem há uns tempos para cá. É que os ladrões de hoje esqueceram-se de como se fazem grandes assaltos. Antigamente ainda iam furtar locais onde houvesse dinheiro, como bancos, ourivesarias, casas de políticos (se bem que este não seria roubo, mas sim reaver o nosso dinheiro) mas os novos ladrões preferem fazer arrastões… Arrastões??? Mas agora viraram pescadores? Já não são ladrões? Esqueceram-se? Ainda para agravar, vão assaltar num local onde as pessoas geralmente levam menos objrctos de valor, que é uma praia. Roubar o quê? Protectores com factor 30? Óculos de sol? Chinelos? Mas o que é isto???
Não me querendo alargar muito em mais profissões, vou àquela que me levou a escrever este imbecil Phonsekeorema, a classe dos modelos, ou manequins, como lhes quiserem chamar. Estes são o cúmulo do esquecimento, senão reparem…
Concerteza já virão um desfile de moda. Então já repararam que os manequins atravessam a passerel a alta velocidade, concentradíssimos, fazendo-nos julgar que é para não tropeçarem naquele calçado estranhíssimo e/ou nas roupas que por vezes se arrastam, mas não, eles vão assim concentrados porque vão para dizer algo no final da passerel, (tipo os alunos de um jardim de infância ou de uma EB1 no final do primeiro período, a recitar poemas ao Menino Jesus). Os manequins vão para nos dizer algo, mas esquecem-se... Pois já repararam que eles saem dos camarins com a “lição estudada”, vão a alta velocidade passerel fora, chegam ao final, param, vão para recitar seja lá o que for e… têm que voltar atrás para ver o que era, pois esqueceram-se. Porque será?? Será uma nova variante da Alzheimer???

Phonseka ®

PHONSEKEOREMA VI

Post Saudável

Ora, de vez em quando dá-nos destas coisas, e a mim não me passou ao lado…
Deu-me há cerca de uma semana para olhar para mim e ver que precisava ser mais saudável. Sim mais saudável!!!
Comecei por cortar num dos hábitos que mais prejudica os seres humanos, o tabaco, antes fumava Português caixa azul, agora deixei esse tabaco e ando a fumar um com Aloé Vera… É verdade! Logo a seguir deixei as mines com álcool e agora só bebo mines com Aloé Vera.
Vocês estão concerteza a pensar que eu não devo ter mais nada que fazer do que pensar nestes Phonsekeoremas absurdos, mas isto é verdade, hoje em dia há de tudo com Aloé Vera.
Só pra verem, ainda ontem fui a um stand perguntar, porque perguntar não ofende, quanto me davam pelo meu carro, que anda a gasolina, por um que fosse movido a Aloé Vera, mas parece que ainda não há desses carros. Fiquei chateado, concerteza que fiquei chateado, pois cá pra mim o Bush tem mão nisso, mas pronto.
Outra coisa que fiz foi pesquisar pelo contacto da estilista Fátima Lopes, que já descobri, e irei telefonar-lhe lá pra terça, para me fazer umas peças de roupa apenas com fibra de Aloé Vera. Mais, uma coisa que já fiz foi mudar de telemóvel, agora tenho um que a bateria funciona a partir de polpa de Aloé Vera que dá pra umas horitas de conversação, temos é que desligar logo o telemóvel, senão vai à vida, mas não há-de ser nada.
Quando cheguei à Guarda, passar o fim-de-semana, pedi logo à minha mãe que me trocasse as penas da almofada por pedaços dessa mágica planta Aloé Vera, mas ela não fez, por isso dormi muito mal esta noite, mas eu vou conseguir dormir sobre Aloé Vera e ficar mais saudável e sorridente durante todo o dia.
Manteiga no pão? Qual Becel qual quê, manteiga à base de Aloé Vera é o que está a dar, e barrada em pão de trigo com Aloé Vera acompanhado com leite de Aloé Vera, jasus, até me lambuzo todinho!!!
(pausa)
Acabaram de me ligar pra ir tomar café, eu vou, mas não sem antes ir fazer um belo dum pacotinho de açúcar de cana de Aloé Vera para substituir aquele açúcar horrível que costumam deitar no café e que só faz mal. Por favor meus amigos, Aloé Vera e mai nada, não precisam de mais nada nas vossas vidas. Se não acreditam, só vos digo que minha mãe já usa detergente pra roupa, pró chão, pra lavar tudo e mais alguma coisa, mas claro, todo com Aloé Vera, tudo devido à minha insistência pra sermos mais saudáveis.
(mais uma pausa)
Ora, já voltei da cafézada e digo-vos, Aloé Vera no café fica mais melhor bom do que com açúcar vulgar, podem ter a certeza, experimentem!

Bem, fico por aqui neste Phonsekeorema com Aloé Vera, porque daqui a pouco tenho que voltar a sair para comprar um novo computador que tenha Aloé Vera e ainda tenho que tomar banho com champô e gel de banho com Aloé Vera, lavar os dentes com pasta de dentes com Aloé Vera, e para dar o toque, colocar um perfumezinho com estrato de Aloé Vera e telefonar à Vera, e dizer “Alô é a Vera?!”, para me vir buscar, por eu só volto a conduzir um carro quando tiver um que ande a Aloé Vera…

P.S. Já agora, alguém sabe quem é a Vera? Se souberem arranjem-me o número dela, ok?

Phonseka ®

PHONSEKEOREMA V

O Belo Do Cotão

No presente phonsekeorema, o V, venho-vos falar duma coisa enigmática, o COTÃO!!!
O cotão é incrível, aparece de um modo misterioso e nos locais mais recônditos. Mas após uma grande reflexão da minha parte, reflexão essa que durou uns bons trinta segundos, cheguei a uma conclusão que passo a explicar.
Pois bem, se repararem, quando limpam a casa ela fica limpa, livre de cotão, certo? E depois mesmo sem ninguém entrar nessa mesma casa, durante uns dias a casa tem cotão. Sendo assim, alguém me explique como é que esse cotão renasce das cinzas e volta para os cantos da casa. Eu sei…
Investiguei e descobri que é ai que começam a trabalhar os bichos do cotão. Eles vão às suas reservas de cotão que escondem no tecto do vizinho de baixo, isto se se tratar de um prédio, se for de uma vivenda será nos alicerces, eu sei disso porque encontrei um documento acarinio desses bichos, chamados ácaros, que explicava o método utilizado, dentro de um rodapé de minha casa, no do meu quarto, claro.
O método de trabalho desses bichos resume-se no esconderem-se nos poros do chão, seja ele de madeira, azulejo ou de outra merda qualquer, esperam até o chão secar e PIMBA, vão ao tecto do vizinho de baixo, agarram no cotão, fazem um truque que ainda não descobri, que faz com que o cotão atravesse o chão por osmose e levam-no para debaixo da cama. Depois espalham-no pela casa novamente…
Ainda não descobri é o mistério do cotão nos bolsos das calças, até à publicação deste phonsekeorema ainda não tinha sido descoberto, se alguém souber que me diga por favor, ok?
Mas a acção dos ácaros não fica por espalhar o cotão pela casa, há uma outra acção desses ácaros que me deixa preocupado que é quando eles actuam à noite. Falo do mistério do cotão no umbigo.

O cotão no umbigo resulta da acção dos ácaros em nos apanhar distraídos, digo a dormir, e ZAZ toca a enfiar cotão no buraco da barriga como se de uma despensa para ácaros se tratasse.
Vocês devem estar a pensar que estou para aqui a imbecilizar mais uma vez, mas enganam-se, senão expliquem-me como é que durante três ou quatro dias vestimos camisolas por exemplo vermelhas, brancas, verdes, e cinzentas, e quando olhamos p’ró belo do umbigo encontramos um rolho de cotão azul escuro, intrigante não?
Mas não é só no umbigo, e o cotão no rego do cu?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!?!?! Ah pois é, esse cotão que por artes mágicas nos vão aparecer no rego do cu, é fruto do excesso de cotão que tentam levar para o umbigo, e o que sobra, tentam levá-lo para o buraco mais próximo, e algum fica pelo caminho o que como é obvio me deixa desassossegado, muito desassossegado, muito desassossegado, muito desassossegado, muito desassossegado…

Phonseka ®