PHONSEKEOREMA XIV

Mas que granda padaria

Poucas coisas me fascinam mais nesta padaria que é a vida, que a quantidade de PÃO que os portugueses consomem diariamente.
É impressionante como os portugueses consomem pão. O verdadeiro português acompanha qualquer refeição com o belo do pão. O português come pão a acompanhar massa, quando o próprio pão é feito de massa, o português come piza com pão a acompanhar quando grande parte da piza é pão, e pior, o português chega ao cumulo de acompanhar uma bifana no pão com pão…
É por isso que comecei a tentar perceber o pão, e desenvolvi um estudo que me tirou uns belos três minutinhos do meu tempo. Andei de volta dos meus tubos de ensaio, e da minha torradeira amarela (teve que ser a amarela, porque a cromada estava a ser utilizada pela minha mãe), e cheguei à contundente conclusão que o pão é uma poderosa droga, desenvolvida pelos padeiros de todo o mundo…
Acredito mesmo que houve algures num local recôndito, num canto qualquer neste mundo, ou melhor, numa padaria qualquer, uma super, mega, hiper conferencia de padeiros, onde se reuniram e obtiveram uma formula para drogar o ser humano a consumir freneticamente pão. O português, e falo da realidade que conheço, a portuguesa, consome-se, pão com tudo, o português está viciado em pão, come-se pão com pão, é só pão, pão, pão, pão…
Diria até que nessa super, mega, hiper conferencia, os padeiros desenvolveram, uma formula para, e atenção a esta, fazerem com que o pão dure apenas umas horas até ficar duro como uma rocha, e para no dia seguinte lhes comprarmos mais e mais pão…
Pois é caros amigos, estamos em pleno século XXI, o Homem vai à lua como quem vai comprar pão, mandamos sondas para outros planetas, criam-se paystations portáteis ou mesmo com criações fantásticas como foi a invenção da piaçaba, será que não se consegue fazer com que o pão dure mais que umas míseras horitas?!!!!!!
Eu acho que já houve algum padeiro que com algum tipo de peso na consciência, fez um pão que realmente dura mais que a simples carcaça, papo-seco, molete, bico, ou simplesmente pão chamem-lhe o que quiserem (sempre houve grande discórdia ao nome a dar ao simples pão, mas isso é outra historia), e prova disso é a broa. A broa consegue durar dias, semanas mesmo…
Ora, se já se conseguiu fazer um pão com estas características, porque não fazer com que o pão, o tal que tem vários nomes dure mais que 24 horas???
Acho até que é uma falta de respeito, pois até mete dó ver velhinhas, senhoras de bem, todos os dias logo de manhãzinha com a sua cestinha em largas filas, por vezes esperando na rua por causa do pão, pão esse que foi comprado no dia anterior, mas que já está bom para fazer de pisa papeis…
Gostava de fazer um apelo a todos os padeiros deste mundo que deixassem de fazer pão que só falta ter um relógio incorporado com contagem decrescente, que faria com que no pão acabado de comprar, apareça uma mensagem a dizer que aquele pão se autodestruirá dentro a 24 horas.
Por isso, e aproveitando o apelo que faço aos padeiros deste mundo, e peço a todos vós que nos unamos e combatamos esta cabala desenvolvida pelos padeiros, para que tenhamos pão fresco durante mais dias, sem contar com o pão que por vezes se congela…
Viva o pão fresco durante mais dias…

Phonseka ®

PHONSEKEOREMA XIII

Mirra???

Ora bem, depois desta ausência, venho com novas e imbecis ideias e ainda com a pele vermelha queimada do sol…
Isto de ser loiro e ter pele “mini milk” tem que se lhe diga.
Queria agradecer terem comentado no post de anúncio do anúncio do que queria anunciar, estou de veras agradecido, o meu bem haja… (bonito, não?) mas por motivos de ordenação do blog e dos posts vou delectar esse post, ok?

Pois é, hoje vou escrever o Phonsekeorema XIII, mais uma imbecilidade que me vem atormentando há bastante tempo, e se calhar alguns de vocês também.
Ora, há 2005 anos atrás, num belo dia de sol e chuvoso alguém disse: Ah e tal, vai nascer o salvador do mundo e tal… Como nessa altura tudo o que se dizia era verdade, pois ainda não existia o serviço noticioso da TVI, essa notícia pegou e toda a gente exclamou: a sério!!!
A notícia percorreu o mundo e chegou aos ouvidos de três gajos. Esses três gajos dizem chamarem-se Reis Magos…
Bom, até aqui tudo bem, mas eles são Reis de quê? Serão Reis lá das suas terrinhas, mas não é ai que quero chegar, mas sim nos MAGOS. Magos??? Mas magos de quê. Será que são os Merlins lá do reino? Mas afinal são os Reis ou são os Magos??? Que tipo de magias fariam? Mas que se lixe as magias deles, onde quero chegar mesmo é nos seus presentinhos para uma criança, que só por acaso era o salvador do mundo…
Já tentei perceber a escolha de cada um, mas não cheguei a uma conclusão plausível. Dos três a que ainda posso aplaudir será o que levou o ouro. Ouro e tal até que nem é mau, mas as escolhas dos outros dois Reis levou-me a pensar que andavam metidos em alguma especiaria marada…
O ganzoneas que teve a feliz ideia de levar incenso??? Quê, pelo caminho passou por algum centro comercial e foi até à “Natura” atou o camelo ao urso que ornamenta a dita loja e comprou uns pauzinhos de incenso: Ah como gosto deste cheiro de limão, vou levar um pauzinho, e este, ó Belchior, anda cá ver se gostas mais deste de ópio ou deste a cheirar a abacaxi. Por favor maus amigos, trata-se do salvador do mundo… incenso? Só faltava levar também umas velinhas de cheiro, e um chinelo havaiano, já agora…
Agora sim o prémio que conseguiu ultrapassar o primeiro lugar dos piores presentes alguma vez dado, o par de meias e o lenço de pano, esse presente é, e se alguém me puder ajudar a desvendar o que é isso agradecia… A MIRRA…
Mirra??? Mas alguém leva mirra ao salvador do mundo? Eu nem sequer sei o que é mirra, mas nem o nome é giro… Mirra???
Por favor, que levassem um gizo, um boneco de borracha com um apito irritante por baixo, um pijaminha azul clarinho, uma Playstation II sei lá, mas mirra??? Mas que raio é mirra???
Mas a verdade é que vindo de três gajos que se chamam Belchior, Baltazar e Gaspar, bem…

Phonseka ®

PHONSEKEOREMA XII

Requisitos para ser polícia

Mais uma vez atrasado na actualização deste imbecil blog, mas isso já vem sendo um hábito por estas bandas.
Este atraso deveu-se à ausência de Internet devido a férias, o que é sempre um bom sinal…
Venho de férias, das quais ainda gozo, mas já com net, com um Phonsekeorema, o XII, o qual após ser publicado serei perseguido.
Bom, venho falar do requisito da grande barriga, do bigode e da roseta dos polícias portugueses (não é Crüs???) …
Pois bem, estive com atenção e tomei notas no meu bloco de meia folha, que para se ser polícia tem que se envergar um belo dum farfalhudo bigode, duma bela pança e uma corzinha nas bochechas (roseta).
Acho que no seio da polícia, o lema deve andar perto de ser, “polícia que é polícia tem que ter bigode, ter barriga e ganhar uma cor na zona bochechal”…
Depois há a questão de quem tem o maior bigode, a maior barriga e a roseta mais acentuada ser o melhor polícia da esquadra. É que coloquei os meus três neurónios a pensar e cheguei à conclusão que o melhor polícia é aquele que já nada tem a provar dentro da esquadra, polícia esse que é o que ostenta o bigode mais farfalhudo e em forma de ferradura, que cheguei também à bela da conclusão que servirá para dar sorte, o que se vangloria com a barriga a despoletar por entre os botões da farda, e o que pompeia a roseta mais rosada lá do sitio…
Agora andam praí uns novos polícias, que se assemelham com armários, carecas, que mais parecem de intervenção, esses devem ser a vergonha e a desonra da arte de ser polícia. Que é feito dos ornamentos que durante anos foi a imagem de marca da polícia portuguesa? Esses novos polícias estão a tirar a credibilidade e o poder às forças da ordem. Ninguém leva a sério um polícia que não use o belo do bigode, tenha uma grande barriga e tenha uma cor na face.
É que para piorar as coisas, estes novos polícias nem sequer têm o paleio dos verdadeiros agentes da autoridade. Dantes quando nos mandavam parar por uma manobra ortodoxa (ilegal) o shô agente usava as seguintes palavras: “ ora o shô prevaricador incorre numa contra ordenação grave cuja sanção pode ir da aplicação duma simples coima à cassação do título de condução” in gato fedorento.
Ora, se formos parados por um agente da autoridade sem ornamentos apenas nos dirá que estamos multados por isto ou por aquilo…
É por estas e por outras que as pessoas já não levam demasiado a sério o trabalho dos polícias. Se ainda pudessem usar este palavreado, o prevaricador ficaria a pensar que o polícia é um polícia de verdade e sabe do assunto e o melhor é estar calado e passar o “carcanhol” antes que lhe aconteça algo de pior. Agora se vier um novato e simplesmente disser que estamos multados porque pisámos o risco contínuo da estrada em vez de utilizar os vocábulos correctos de um verdadeiro polícia como por exemplo: “O shô prevaricador incorreu na prática de transposição ou circulação em desrespeito por linha longitudinal contínua delimitadora do sentido do tráfego ou de linha mista com o mesmo significado” in gato fedorento. Ora digam lá se não é mais credível…
Agora que penso que poderei ser perseguido por agentes da polícia com o cacetete numa mão e com a outra a agarrar o chapéu, com as costas vergadas para trás e barriga para a frente, com o bigode quase a tapar-lhes os olhos e as rosetas a ficar cada vez mais rosadas, fico mais descansado, porque apanhado vai ser a ultima coisa que me vai acontecer…

Phonseka ®

PHONSEKEOREMA XI

Cromos e Lda

Pois é, pois é, demorou mas veio.
Já a minha tetravó dizia, mais vale tarte que Phonsekeorema com nexo e a tempo…
Bom, este meu atraso nos Phonsekeoremas e nos comentários nos blogs amigos deveu-se a não ter tido tempo nem para ter tempo. Mas agora QUE ESTOU DE FÉRIAS, YEAH!!!, vou actualizar este imbecil blog mais frequentemente e comentar mais assiduamente nos vossos, prometo.

E o que me levou a escrever esta imbecilidade, ou seja, este Phonsekeorema, o XI, foi a autocolantice que anda p’rai, eu passo a explicar.
Há p’rai expressões, interjeições, exclamações, pois bem, coisas, que me irritam profundamente.
É o caso dos Avec’s. Não aguento o verdadeiro Avec. Os emigrantes, ok suporto, pois são os tugas que estão fora e tal, mas os emigrantes Avec’s, aqueles que quando chegam a Portugal continuam a falar aquela malfadada língua, eu passo-me… Pior é quando tentam falar português e PIMBA, lá vai uma palavra em franciu… Não vou falar mais destes personagens, pois vocês sabem de quem falo, e não é por nada, já estou a ficar com um entorse na bexiga só de os imaginar… Mas pronto, isto p’ra dizer que estes, são uns CROMOS.
Mudando de cromice e indo ao encontro do Phonsekeorema III, quando o pessoal está a cantar os parabéns a alguém e há um que recomeça a cantar quando a música está a meio e acha isso o máximo…AHHHHHHHHHHHHHHH, que nervos!!! É um CROMO…
E aquele em que estamos a contar uma anedota e/ou estamos a contar algo que tenha acontecido e a tal personagem também sabe e PIMBA, acaba a anedota e/ou acaba de contar o que estávamos a contar!!! Por favor, calem-me estas pessoas... Quem faz isto é um CROMO.
Este agora é recentíssimo… Ora, vamos a um festival de verão, e alguém no meio do nada começa a berrar: “ Ó ÉLLLLLLLLLLSAAA!!!” Epá, peguem numa pedra e acertem neste CROMO, mostrem-lhe o cromo que está dentro dele…
Ui, ia-me esquecendo. Esta é curta. Os que gostam, admiram e têm um suposto “tuning”??? São uns CROMOS.
Outra. Eu por acaso sou do signo Aquário, mas quem é do signo Virgem, diz que é do signo Virgem e alguém se começa a rir disso. Que é isto? Porque se ri? De que se ri? Bom, acabei de encontrar mais um CROMO.
Desculpem estar quase que a colocar estas situações ponto por ponto, mas acho que é a melhor forma de os nomear, ok?
Pois aqui vem mais um…
Estamos num jantar de grupo, o lugar da cabeceira é ocupado, e sem perder tempo houve-se uma exclamação dizendo que esse que se sentou na cabeceira vai pagar a conta. Desculpem, mas é um CROMO.
Mais uns que me irritam quase tanto como os Avec’s são os CROMOS que utilizam aquela coisinha irritante do DUHHH… a esses era espetá-los num… bem é melhor tar calado… Mas esses são uns CROMOS, uns GRANDA CROMOS.
Agora um clássico. A verdadeira meia branca com as raquetes a transluzir entre o belo do sapato de sola e a calça que chega ao tornozelo, ui, é clássico, mas é de CROMO.
E aquele pessoal que quando está ao telemóvel e fala alto pa cara..o que o receptor não necessita de telemóvel para o ouvir, e faz questão que toda a gente ouça a conversa. Pode-se considerar, um CROMO.
Mais uma vez voltando atrás e voltando ao Phonsekeorema VIII, passo a falar do pessoal que teima em colocar o belo do colete reflector no banco do passageiro, vesti-lo ou colocando-o numa cruzeta, este pessoal que não se enxerga são uns CROMOS.
Não me podia esquecer daqueles que estão à espera de um(a) gajo(a), que quando chega, atrasado(a) e diz “boa tarde”, alguém sem perder tempo diz, “boa tarde? Chegasses mais cedo”. Mais um CROMO…
Mais um CROMO… Aqueles que ainda se riem das piadas do Fernando Rocha, e/ou ainda pior, aqueles que se riem das piadas dos Malucos do riso, Batanetes e programas afins, desculpem mais uma vez, mas são uns CROMOS.
E aqueles, esses sim são os piores, aqueles que têm um blog e escreve imbecilidades destas e intitula-as de Phonsekeoremas, esses são uns CROMOS, mas pelo menos não fazem as cromices atrás descritas…
Bom, estaria aqui a dizer situações e a nomear mais cromos até amanhã, mas como tenho mais que fazer e vocês também conhecem estes tipos de situação, escrevam mais uns quantos nos comentários, se quiserem claro…

P.S. Só mais uma coisinha rápida...

Sabem, aqueles que quando todos começam a dizer discurso, discurso, discurso, chegam à brilhante conclusão que deve ser engraçado dizer... CURSO. Mas que grandes CROMOS...

Phonseka ®

PHONSEKEOREMA X

Descarga Eléctrica

Nunca na minha vida eu apanhei e dei tantos choques eléctricos ao tocar em pessoas e em coisas como nos últimos dias. É uma coisa que me acompanha desde sempre, mas nos últimos dias eu dei tantos choques eléctricos que acho que me posso candidatar a um lugar de Super Herói. Até já pensei em usar um fato de Lycra, com colants, botas de borracha brilhantes e uma capa com um símbolo todo fashion, mas depois pensei bem e não sei o que pensariam as pessoas quando vissem um gajo com um fato deste tipo num beco escuro… tenho a certeza que Super Herói era a ultima coisa que lhe chamavam. Os Super Heróis ficam bem assim vestidos nos comics e nos desenhos animados, mas na vida real, epá, não obrigado, não vale a pena trazê-los para a realidade… Por isso descartei essa hipótese.
Mas sobre os choques eléctricos, ando a apanhá-los e a dá-los em todos os cantos e a toda a gente. É horrível ver a cara de assustado das pessoas que toco, dos saltos que elas dão, e eu, apesar de ultimamente estar mais à vontade com estas situações, mas não deixa de ser chato não agarrar nada nem tocar em nada sem descarregar uma quantidade de electricidade que daria acender uma lanterna pequena...
Mas não deixa de ser peculiar a reacção a este estranho fenómeno em que cada vez que tocamos em alguém que fica com algumas células da pele electrocutadas, soltarem em uníssono um valente “DASSSSSSSSSSSS”…
Não sei o porquê deste fenómeno, penso ter a ver com as condições climatéricas, mas não deixa de ser muito incómodo.
Outro esticão deste género é o famoso esticão na porta do carro, do qual já não consigo viver sem. Como não passo sem o meu café diário, já não passo um bom dia sem apanhar logo de manhã o belo do choque no carro ou na bicicleta, ou seja, não me sabe bem o dia sem apanhar a minha carga diária de electricidade… Acho que estou a ficar electrodependente, o que me deixa muito desassossegado, muito mesmo…
Ontem à noite, quando chego a casa depois da bela da cafézada, vou fazer uma festa ao “Pissas”, o meu cão, que não é por nada é o cão mais bonito e também mais estúpido que existe, pois não podia ser só beleza, o belo do cão tinha que ter algo de mau, ser estúpido, e ter-me como dono… Mas como estava a dizer, cheguei-me ao cão, e foi ver o cão ganir e saltar como se não houvesse amanhã, enquanto saíam dos meus dedos raios de luz em direcção ao desgraçado, fustigando-o.
Até no telemóvel apanho… DASSSSSSSSSSSS, acabei de apanhar um na entrada de headphones do portátil… (atenção que não disse isto por até entrar aqui bem e estar dentro do contexto, apanhei mesmo!!! Porra…)
Mas nem tudo é mau, no meio disto tudo. Eu que era uma daquelas deprimentes pessoas que para mudar uma lâmpada desligo o quadro da luz de minha casa, e se estiver nos piores dias tento desligar a luz do quarteirão cá do bairro, ou melhor, pedia que desligassem agora já ultrapassei essemeu medo. Era também daqueles seres que se tivessem com um simples fio na mão e alguém fizesse o som TZZzzz, eu saltava como se não houvesse amanhã, mas agora não, agora eu sou o mister electricidade eu domino a electricidade, até a deito pelos dedos, eu trato por tu a electricidade, ela é que não me responde, mas eu trato-a por tu…
Epá, mas seja lá de onde isto vem, porra, já chega, estou farto, já não tem piada.
Bom, vou tomar a tal cafézada, mas só de pensar que vou apanhar mais umas quantas descargas já me dói o osso do pâncreas… TZZZzzzzz...

Phonseka ®