PHONSEKEOREMA XV

Pedra no Sapato

Cá estou eu novamente, e novamente atrasado tanto na actualização do blog como no comentário aos vossos blogs. Mas já sabem como é, sou professor, pertenço infelizmente aos milhares de professores que não têm escola, e quanto menos tenho para fazer, menos faço, daí não ter cabeça para andar pela net, muito menos agarrar-me ao computador…
Andei a pensar e vi que o atraso na actualização do blog já era demasiado e não pude deixar de ajustar contas com as peripécias do quotidiano do bicho humano.
Mais uma vez andei atento ao que me acontece diariamente e começo por vos mostrar, explicar, ainda melhor...expor mais uma caricata situação que me põem a reflectir a mim e a muitas cabeças portuguesas, estrangeiras, imigrantes ilegais e n ilegais e por aí fora...
Ora bem, concerteza que já vos aconteceu andar descansadinhos na rua a passear e de repente, quando menos esperam, sentem o raio duma pedrinha muito pequenina, mas a fazer uma impressão danada dentro das sapatilhas, e que nos obrigam ao tentar tirar a intrometida da pedrinha fazer figuras, sinceramente, muito constrangedoras, até diria ridículas.

É assim, não tenho nada contra as pedras, nada mesmo, pois não as conheço de lado nenhum para ter uma opinião formada sobre elas, mas gostava mesmo de saber como é que conseguem entrar para dentro do calçado!!! Sinceramente, não consigo entender como é que uma pedra por mais pequena que seja, consegue penetrar para dentro de um sapato… Será que têm super poderes??? Será que andam por ai doendes que nos põem as pedras nos sapatos??? Não consigo entender.
É que o que mais me enerva são as figuras ridículas que uma pedra 500.000.000.000 vezes menor que nós nos obrigam a fazer no meio da rua a sacudir o pé como se estivéssemos a enxotar um cão invisível, ao pé coxinho principalmente quando a pedra, depois de tanto trambolhão dentro da sapatilha vai parar ao calcanhar… Ui, quando isso acontece aí sim dói…
Mas meus companheiros bloguínios, não nos alarmemos, pois já se inventou a Playstation portable, a seguir virá a solução para este caso que atormenta os milhares de pessoas em todo o mundo que usam calçado, e quando isso acontecer vamos todos viver melhor e em total harmonia com as pedras, pedrinhas e calhaus…
Abaixo a pedra no sapato…

Phonseka ©

PHONSEKEOREMA XIV

Mas que granda padaria

Poucas coisas me fascinam mais nesta padaria que é a vida, que a quantidade de PÃO que os portugueses consomem diariamente.
É impressionante como os portugueses consomem pão. O verdadeiro português acompanha qualquer refeição com o belo do pão. O português come pão a acompanhar massa, quando o próprio pão é feito de massa, o português come piza com pão a acompanhar quando grande parte da piza é pão, e pior, o português chega ao cumulo de acompanhar uma bifana no pão com pão…
É por isso que comecei a tentar perceber o pão, e desenvolvi um estudo que me tirou uns belos três minutinhos do meu tempo. Andei de volta dos meus tubos de ensaio, e da minha torradeira amarela (teve que ser a amarela, porque a cromada estava a ser utilizada pela minha mãe), e cheguei à contundente conclusão que o pão é uma poderosa droga, desenvolvida pelos padeiros de todo o mundo…
Acredito mesmo que houve algures num local recôndito, num canto qualquer neste mundo, ou melhor, numa padaria qualquer, uma super, mega, hiper conferencia de padeiros, onde se reuniram e obtiveram uma formula para drogar o ser humano a consumir freneticamente pão. O português, e falo da realidade que conheço, a portuguesa, consome-se, pão com tudo, o português está viciado em pão, come-se pão com pão, é só pão, pão, pão, pão…
Diria até que nessa super, mega, hiper conferencia, os padeiros desenvolveram, uma formula para, e atenção a esta, fazerem com que o pão dure apenas umas horas até ficar duro como uma rocha, e para no dia seguinte lhes comprarmos mais e mais pão…
Pois é caros amigos, estamos em pleno século XXI, o Homem vai à lua como quem vai comprar pão, mandamos sondas para outros planetas, criam-se paystations portáteis ou mesmo com criações fantásticas como foi a invenção da piaçaba, será que não se consegue fazer com que o pão dure mais que umas míseras horitas?!!!!!!
Eu acho que já houve algum padeiro que com algum tipo de peso na consciência, fez um pão que realmente dura mais que a simples carcaça, papo-seco, molete, bico, ou simplesmente pão chamem-lhe o que quiserem (sempre houve grande discórdia ao nome a dar ao simples pão, mas isso é outra historia), e prova disso é a broa. A broa consegue durar dias, semanas mesmo…
Ora, se já se conseguiu fazer um pão com estas características, porque não fazer com que o pão, o tal que tem vários nomes dure mais que 24 horas???
Acho até que é uma falta de respeito, pois até mete dó ver velhinhas, senhoras de bem, todos os dias logo de manhãzinha com a sua cestinha em largas filas, por vezes esperando na rua por causa do pão, pão esse que foi comprado no dia anterior, mas que já está bom para fazer de pisa papeis…
Gostava de fazer um apelo a todos os padeiros deste mundo que deixassem de fazer pão que só falta ter um relógio incorporado com contagem decrescente, que faria com que no pão acabado de comprar, apareça uma mensagem a dizer que aquele pão se autodestruirá dentro a 24 horas.
Por isso, e aproveitando o apelo que faço aos padeiros deste mundo, e peço a todos vós que nos unamos e combatamos esta cabala desenvolvida pelos padeiros, para que tenhamos pão fresco durante mais dias, sem contar com o pão que por vezes se congela…
Viva o pão fresco durante mais dias…

Phonseka ®

PHONSEKEOREMA XIII

Mirra???

Ora bem, depois desta ausência, venho com novas e imbecis ideias e ainda com a pele vermelha queimada do sol…
Isto de ser loiro e ter pele “mini milk” tem que se lhe diga.
Queria agradecer terem comentado no post de anúncio do anúncio do que queria anunciar, estou de veras agradecido, o meu bem haja… (bonito, não?) mas por motivos de ordenação do blog e dos posts vou delectar esse post, ok?

Pois é, hoje vou escrever o Phonsekeorema XIII, mais uma imbecilidade que me vem atormentando há bastante tempo, e se calhar alguns de vocês também.
Ora, há 2005 anos atrás, num belo dia de sol e chuvoso alguém disse: Ah e tal, vai nascer o salvador do mundo e tal… Como nessa altura tudo o que se dizia era verdade, pois ainda não existia o serviço noticioso da TVI, essa notícia pegou e toda a gente exclamou: a sério!!!
A notícia percorreu o mundo e chegou aos ouvidos de três gajos. Esses três gajos dizem chamarem-se Reis Magos…
Bom, até aqui tudo bem, mas eles são Reis de quê? Serão Reis lá das suas terrinhas, mas não é ai que quero chegar, mas sim nos MAGOS. Magos??? Mas magos de quê. Será que são os Merlins lá do reino? Mas afinal são os Reis ou são os Magos??? Que tipo de magias fariam? Mas que se lixe as magias deles, onde quero chegar mesmo é nos seus presentinhos para uma criança, que só por acaso era o salvador do mundo…
Já tentei perceber a escolha de cada um, mas não cheguei a uma conclusão plausível. Dos três a que ainda posso aplaudir será o que levou o ouro. Ouro e tal até que nem é mau, mas as escolhas dos outros dois Reis levou-me a pensar que andavam metidos em alguma especiaria marada…
O ganzoneas que teve a feliz ideia de levar incenso??? Quê, pelo caminho passou por algum centro comercial e foi até à “Natura” atou o camelo ao urso que ornamenta a dita loja e comprou uns pauzinhos de incenso: Ah como gosto deste cheiro de limão, vou levar um pauzinho, e este, ó Belchior, anda cá ver se gostas mais deste de ópio ou deste a cheirar a abacaxi. Por favor maus amigos, trata-se do salvador do mundo… incenso? Só faltava levar também umas velinhas de cheiro, e um chinelo havaiano, já agora…
Agora sim o prémio que conseguiu ultrapassar o primeiro lugar dos piores presentes alguma vez dado, o par de meias e o lenço de pano, esse presente é, e se alguém me puder ajudar a desvendar o que é isso agradecia… A MIRRA…
Mirra??? Mas alguém leva mirra ao salvador do mundo? Eu nem sequer sei o que é mirra, mas nem o nome é giro… Mirra???
Por favor, que levassem um gizo, um boneco de borracha com um apito irritante por baixo, um pijaminha azul clarinho, uma Playstation II sei lá, mas mirra??? Mas que raio é mirra???
Mas a verdade é que vindo de três gajos que se chamam Belchior, Baltazar e Gaspar, bem…

Phonseka ®

PHONSEKEOREMA XII

Requisitos para ser polícia

Mais uma vez atrasado na actualização deste imbecil blog, mas isso já vem sendo um hábito por estas bandas.
Este atraso deveu-se à ausência de Internet devido a férias, o que é sempre um bom sinal…
Venho de férias, das quais ainda gozo, mas já com net, com um Phonsekeorema, o XII, o qual após ser publicado serei perseguido.
Bom, venho falar do requisito da grande barriga, do bigode e da roseta dos polícias portugueses (não é Crüs???) …
Pois bem, estive com atenção e tomei notas no meu bloco de meia folha, que para se ser polícia tem que se envergar um belo dum farfalhudo bigode, duma bela pança e uma corzinha nas bochechas (roseta).
Acho que no seio da polícia, o lema deve andar perto de ser, “polícia que é polícia tem que ter bigode, ter barriga e ganhar uma cor na zona bochechal”…
Depois há a questão de quem tem o maior bigode, a maior barriga e a roseta mais acentuada ser o melhor polícia da esquadra. É que coloquei os meus três neurónios a pensar e cheguei à conclusão que o melhor polícia é aquele que já nada tem a provar dentro da esquadra, polícia esse que é o que ostenta o bigode mais farfalhudo e em forma de ferradura, que cheguei também à bela da conclusão que servirá para dar sorte, o que se vangloria com a barriga a despoletar por entre os botões da farda, e o que pompeia a roseta mais rosada lá do sitio…
Agora andam praí uns novos polícias, que se assemelham com armários, carecas, que mais parecem de intervenção, esses devem ser a vergonha e a desonra da arte de ser polícia. Que é feito dos ornamentos que durante anos foi a imagem de marca da polícia portuguesa? Esses novos polícias estão a tirar a credibilidade e o poder às forças da ordem. Ninguém leva a sério um polícia que não use o belo do bigode, tenha uma grande barriga e tenha uma cor na face.
É que para piorar as coisas, estes novos polícias nem sequer têm o paleio dos verdadeiros agentes da autoridade. Dantes quando nos mandavam parar por uma manobra ortodoxa (ilegal) o shô agente usava as seguintes palavras: “ ora o shô prevaricador incorre numa contra ordenação grave cuja sanção pode ir da aplicação duma simples coima à cassação do título de condução” in gato fedorento.
Ora, se formos parados por um agente da autoridade sem ornamentos apenas nos dirá que estamos multados por isto ou por aquilo…
É por estas e por outras que as pessoas já não levam demasiado a sério o trabalho dos polícias. Se ainda pudessem usar este palavreado, o prevaricador ficaria a pensar que o polícia é um polícia de verdade e sabe do assunto e o melhor é estar calado e passar o “carcanhol” antes que lhe aconteça algo de pior. Agora se vier um novato e simplesmente disser que estamos multados porque pisámos o risco contínuo da estrada em vez de utilizar os vocábulos correctos de um verdadeiro polícia como por exemplo: “O shô prevaricador incorreu na prática de transposição ou circulação em desrespeito por linha longitudinal contínua delimitadora do sentido do tráfego ou de linha mista com o mesmo significado” in gato fedorento. Ora digam lá se não é mais credível…
Agora que penso que poderei ser perseguido por agentes da polícia com o cacetete numa mão e com a outra a agarrar o chapéu, com as costas vergadas para trás e barriga para a frente, com o bigode quase a tapar-lhes os olhos e as rosetas a ficar cada vez mais rosadas, fico mais descansado, porque apanhado vai ser a ultima coisa que me vai acontecer…

Phonseka ®

PHONSEKEOREMA XI

Cromos e Lda

Pois é, pois é, demorou mas veio.
Já a minha tetravó dizia, mais vale tarte que Phonsekeorema com nexo e a tempo…
Bom, este meu atraso nos Phonsekeoremas e nos comentários nos blogs amigos deveu-se a não ter tido tempo nem para ter tempo. Mas agora QUE ESTOU DE FÉRIAS, YEAH!!!, vou actualizar este imbecil blog mais frequentemente e comentar mais assiduamente nos vossos, prometo.

E o que me levou a escrever esta imbecilidade, ou seja, este Phonsekeorema, o XI, foi a autocolantice que anda p’rai, eu passo a explicar.
Há p’rai expressões, interjeições, exclamações, pois bem, coisas, que me irritam profundamente.
É o caso dos Avec’s. Não aguento o verdadeiro Avec. Os emigrantes, ok suporto, pois são os tugas que estão fora e tal, mas os emigrantes Avec’s, aqueles que quando chegam a Portugal continuam a falar aquela malfadada língua, eu passo-me… Pior é quando tentam falar português e PIMBA, lá vai uma palavra em franciu… Não vou falar mais destes personagens, pois vocês sabem de quem falo, e não é por nada, já estou a ficar com um entorse na bexiga só de os imaginar… Mas pronto, isto p’ra dizer que estes, são uns CROMOS.
Mudando de cromice e indo ao encontro do Phonsekeorema III, quando o pessoal está a cantar os parabéns a alguém e há um que recomeça a cantar quando a música está a meio e acha isso o máximo…AHHHHHHHHHHHHHHH, que nervos!!! É um CROMO…
E aquele em que estamos a contar uma anedota e/ou estamos a contar algo que tenha acontecido e a tal personagem também sabe e PIMBA, acaba a anedota e/ou acaba de contar o que estávamos a contar!!! Por favor, calem-me estas pessoas... Quem faz isto é um CROMO.
Este agora é recentíssimo… Ora, vamos a um festival de verão, e alguém no meio do nada começa a berrar: “ Ó ÉLLLLLLLLLLSAAA!!!” Epá, peguem numa pedra e acertem neste CROMO, mostrem-lhe o cromo que está dentro dele…
Ui, ia-me esquecendo. Esta é curta. Os que gostam, admiram e têm um suposto “tuning”??? São uns CROMOS.
Outra. Eu por acaso sou do signo Aquário, mas quem é do signo Virgem, diz que é do signo Virgem e alguém se começa a rir disso. Que é isto? Porque se ri? De que se ri? Bom, acabei de encontrar mais um CROMO.
Desculpem estar quase que a colocar estas situações ponto por ponto, mas acho que é a melhor forma de os nomear, ok?
Pois aqui vem mais um…
Estamos num jantar de grupo, o lugar da cabeceira é ocupado, e sem perder tempo houve-se uma exclamação dizendo que esse que se sentou na cabeceira vai pagar a conta. Desculpem, mas é um CROMO.
Mais uns que me irritam quase tanto como os Avec’s são os CROMOS que utilizam aquela coisinha irritante do DUHHH… a esses era espetá-los num… bem é melhor tar calado… Mas esses são uns CROMOS, uns GRANDA CROMOS.
Agora um clássico. A verdadeira meia branca com as raquetes a transluzir entre o belo do sapato de sola e a calça que chega ao tornozelo, ui, é clássico, mas é de CROMO.
E aquele pessoal que quando está ao telemóvel e fala alto pa cara..o que o receptor não necessita de telemóvel para o ouvir, e faz questão que toda a gente ouça a conversa. Pode-se considerar, um CROMO.
Mais uma vez voltando atrás e voltando ao Phonsekeorema VIII, passo a falar do pessoal que teima em colocar o belo do colete reflector no banco do passageiro, vesti-lo ou colocando-o numa cruzeta, este pessoal que não se enxerga são uns CROMOS.
Não me podia esquecer daqueles que estão à espera de um(a) gajo(a), que quando chega, atrasado(a) e diz “boa tarde”, alguém sem perder tempo diz, “boa tarde? Chegasses mais cedo”. Mais um CROMO…
Mais um CROMO… Aqueles que ainda se riem das piadas do Fernando Rocha, e/ou ainda pior, aqueles que se riem das piadas dos Malucos do riso, Batanetes e programas afins, desculpem mais uma vez, mas são uns CROMOS.
E aqueles, esses sim são os piores, aqueles que têm um blog e escreve imbecilidades destas e intitula-as de Phonsekeoremas, esses são uns CROMOS, mas pelo menos não fazem as cromices atrás descritas…
Bom, estaria aqui a dizer situações e a nomear mais cromos até amanhã, mas como tenho mais que fazer e vocês também conhecem estes tipos de situação, escrevam mais uns quantos nos comentários, se quiserem claro…

P.S. Só mais uma coisinha rápida...

Sabem, aqueles que quando todos começam a dizer discurso, discurso, discurso, chegam à brilhante conclusão que deve ser engraçado dizer... CURSO. Mas que grandes CROMOS...

Phonseka ®