A Teoria da Origem dos Circulos Perfeitos...(Episódio 1)

(Pela tua saúde, não leias isto por favor!!!)

Com toda a certeza que já se devem ter perguntado, qual a origem do circulo mais perfeito. Pois bem, eu passo a explicar:
Um belo dia num planeta não muito distante acorda um “Aliéne” com cabeça em forma de garrafa de detergente pró chão. Era fim de semana e como não havia nada a fazer decide pegar na sua nave espacial e dar uma volta pelas galáxias. A meio do caminho vê um planeta azul, que estava feito num caos e decide descer. Não sabendo bem o que havia de fazer, pois não conhecia nada começa a pousar a nave e a levantar de novo voo, pousava, levantava, pousava, levantava, deixando assim para trás uns círculos geometricamente perfeitos.
No dia seguinte, passa por um monte, um pastor com o seu rebanho e decide cagar. Como não levava nenhum jornal para se entreter, olha em volta, e ao olhar para baixo do monte vê aqueles círculos tão perfeitos. Ficando maravilhado com aquilo, começa a enterter-se descrevendo os círculos com o dedo, do mais pequeno para o maior, dando-lhe nomes como, mini disc, CD, disco de vinil, pneu da minha carroça, cu da ovelha mimosa, etc…
Acaba de cagar, levanta-se ainda com o glúteo castanho, e quando está para puxar as calças, aparece-lhe um bicho horrível com a cabeça em forma de garrafa de detergente pró chão que lhe diz assim: “se algum dia ousares contar o que acabaste de ver aqui a alguém, dou-te com a tampa da garrafa de detergente pró chão nos cornos…”
Ao ver aquilo, desata a correr, como se não houvesse amanhã, ainda com as calças ao fundo e o glúteo castanho, sempre a gritar que nem um louco, a descabelar-se. Nisto tropeça num sapato de verniz onde estava o Homem Meia, que ao ver tal desespero lhe pergunta:
“que se passa? O Phonseka contou-te alguma das suas teorias ou quê?”
O pastor com uma respiração ofegante só conseguia dizer palavras soltas como,
… TAMPA, GARRAFA, CIRCULOS, GLÚTEO, BUUUUUUUU…
Então o Homem Meia decide dar-lhe com o sapato de verniz nas trombas, e vai para cima de uma rocha fazer inquéritos sobre se o nome dado aos chatos lhes devia ser atribuído a eles ou às moscas…

(Eu avisei para não leres...)

Phonseka ®

Sherlock Holmes à Portuguesa...

Ora bem, após vários “séculos” sem actualizar este blog com teorias imbecis devido a obras profundas na sua imagem e conteúdo, além dos textos porque esses vão continuar a ser maus demais… ehehehe!

Bom, posto isto, vou-vos contar uma história, não de embalar, mas de fazer reflectir bastante, porque as coisas são tão claras que só não as vê quem não quer…
Ora bem, estavam dois gémeos, mas gémeos mesmo, não tinham nada mas mesmo nada que os pudesse distinguir. Certo dia estavam os dois no passeio – do verbo passear, não é o passeio adjacente à estrada, mas pode ser, passear do verbo passear no passeio adjacente à estrada - até que um enxerga por entre umas giestas o Romildo (nome fictício para não ser reconhecido) que lhes devia praí 15 € (agora está na moda bater por tão irrisória quantia). O gémeo ao vê-lo desata a correr apanha-o espeta-lhe uns valentes socos na focinheira, vazou-lhe o olho com a unhaca (sim, os 2 gémeos tinham unhaca e do mesmo tamanho – 3cm - , na mão esquerda), arrancou-lhe as unhas com um alicate, mordeu e arrancou um pedação de cartilagem da orelha, saltou como se de uma cama elástica se tratasse em cima dos colh…, oops, testículos, e ainda não satisfeito, cortou-o com uma lâmina e encheu-o todo de álcool…
Bom, para dizer a verdade não foi bem assim. Mas podia ter sido, ele estava lá, só não fez porque não quis… mas pronto, deu-lhe apenas um tiro, deu-lhe um tiro, na testa… pronto no abdómen… tá bem foi no pescoço… CHIÇA, foi no peito… foi no peito e matou-o…
O barulho do tiro atraiu um carro patrulha que ali passava, e ZAZ, apanhou-os em flagrante delito.
Os dois gémeos foram presos porque nenhum se acusava, e como eram iguaizinhos, iguaizinhos, iguaizinhos para via das dúvidas apanharam 10 anos cada…
(passados 10 anos)
Num belo dia de sol, dois gémeos saem da cadeia, um estava magro e o outro estava muita gordo, a mãe vai busca-los, e ainda não sabendo qual dos dois tinha cometido o crime começou a olhar muito séria para eles e disse:

Mãe - Já sei qual de voces matou o desgraçado...
Eu - Intrigados, perguntaram como sabia qual deles tinha sido…
Gémeos – Como sabes qual de nós foi?
Eu – Eu não disse que iam perguntar isso… E a mãe apontando para o magro disse:
Mãe – Foste tu…
Eu – O gémeo magro perguntou, como sabia…
Gémeo Magro – Como sabes que fui eu?
Eu – Ao que a mãe responde com mais uma sábia expressão popular…
Mãe – Porque o que não mata, engorda…

O choro dos feios

Só para que percebam…

Chorar: Do latim plorare, significa derramar lágrimas; queixar-se, lamentar-se; constranger de dor; afligir-se; prantear-se…

Vamos lá ver, apenas dei este significado para que se perceba de uma vez por todas o seu sentido.
Posto isto, e consciente que toda a gente sabe, ou não, o que significa chorar, acrescento, se me é permitido, mais uma significação… A de, ninguém estar livre de chorar. Será que só os feios choram? Ou os bonitos? Serão só os fracos? Ou também os fortes?
Isto só para dizer, PAREM POR FAVOR de dizer às criancinhas que estão a chorar, para pararem, porque as meninas bonitas não choram…Mas o qué qué isto?????????????
Mas será que as pessoas não compreendem que a criança está a chorar por algum motivo? Ok, as vezes é porque querem que se lhe compre bonecada para além da conta, mas isso é chorar porque não conseguiram o que queriam, agora daí a dizerem para não chorarem porque uma carinha tão linda não pode chorar...
Mas o que é isto? Em que mundo é que estamos? Mas porque é que os feios (atencão que para mim toda a gente é mutante, não há nada que nos diga que algo é belo, como já escrevi anteriormente) para além de carregarem com o significado da palavra “FEIO”, ainda têm que ser aos olhos do mundo, os unicos habilitados a chorar. Chorar, que contém uns bons 95% de tristeza, o resto é o chamado choro de alegria, esses 5% que estão guardados para os bonitos…
Voltando as criancinhas que estão a desidratar com tanta lágrima caida rosto abaixo, expliquem-me por favor, porque é que os pais, veem os filhos a chorar e ainda por cima lhes dão 2 ou 3 valentes nalgadas que fazem com que a criança pareca um baloico suspenso pelo seu delgado braco nas mãos do pai, enquanto este a flagela com umas enérgicas chicotadas de braco…
Já não bastava ela estar a chorar, ainda lhe batem a frente de toda a gente e dizem “ah e tal, olha que vergonha esta toda a gente a olhar para ti”.
Pudera. Acabou de a fustigar com 2 ou 3 chicotadas, que vendo bem, comparando o tamanho e força do pai com o rabinho duma crianca, era o mesmo que esse pai, acabadinho de dar as palmadas ao filho, olhasse para o lado e levasse 2 ou 3 murros bem assentes na focinheira do Mike Tyson…
Será que também ficaria a chorar à frente de toda a gente, e a criança lhe diria, "não chores, porque os meninos lindos não choram"?

Phonseka

Mas afinal queres dizer isso ou não???

Estava eu a passar numa rua, onde de repente vejo uma estranha confusão entre vários indivíduos que brigavam parece por causa de futebol…
- Aquilo? Penaltie? ´tas é parvo – dizia um;
- É sempre a mesma merda, sempre a roubar os mesmos…
E assim continuaram, na conversa da treta de sempre cada vez que se discute futebol, mesmo sabendo que nem que estivessem ali a vida inteira não se entenderiam em relação ao quer que fosse…
Nisto, um mais exaltado que começa a armar-se em médico, bramando como se não houvesse amanhã, enceta uma atemorização ao seu adversário de briga, em que o outro, não querendo armar confusão foi-se embora… Não se calando continua aos urros - e agora sim vamos ao que me levou a escrever sobre isto – dizendo “amanhã já te trato da saúde”…
Ora bem, conversas destas num tasco e proferidas pelos poetas dos andaimes, eu entenderia, mas de um Sô doutor? Dum médico?
Fiquei eu ali, perplexo pensando como anda a dita alta sociedade deste país… Eu que até tinha uma dor nas costas tive mesmo para me dirigir ao referido Sô doutor, mas exaltado como estava, preferi não o fazer, ainda me dava uma galheta…
Foi então que pensei, uma galheta é uma bolacha. Eram 6 da tarde, até estava com fome, aproximei-me do suposto Sô doutor…
- “O que é que quer este também?” – Ao que eu respondi – desculpe, mas não foi possível deixar de ouvir a vossa discussão, e como o reparei que o senhor é médico, vinha só perguntar se me podia dizer o que posso fazer à dor de costas…
- Médico eu? Essa é boa…
- Então não vai tratar da saúde ao senhor que saiu daqui há pouco?
- Vou-lhe mas é partir os cornos…
Não bastava o homem ter problemas de saúde, ainda tinha a mulher que o traía …
Cheguei a casa contei isto à minha irmã, ao que ela me explica que “tratar da saúde” é uma ameaça que significa “dar-lhe porrada”…
Bom, mas anda tudo estouvado ou é impressão minha?!
Se lhe queria dar uma sova, iria dar-lhe cabo da saúde, com olhos negros, hematomas, contusões e afins… Uma pessoa neste estado não me parece que esteja bom de saúde. Então porque é que dizemos “vou-te tratar da saúde” a alguém que afinal lhe vamos é dar cabo da saúde?!
Anda tudo armado em médico…

(OPSS! Confesso que este tá muito fraquinho, desculpem o baixo nível, ehehe)

Afinal, não é preciso fechar as torneiras!!!

(ATENÇÃO: Esta teoria pode ferir a sensibilidade das mentes mais frágeis 0)

Vendo bem, a “suposta” seca pela que o país está a atravessar é uma farsa do governo. Pois vejam...
Quando este novo governo ganhou, deixou de haver o tempo frio, já repararam?
Pois bem, isto deixa transparecer algum tipo de manobras manhosas que o José Trocas-te e seus discípulos andaram a tramar.
Viu-se nitidamente a mudança do clima, o que mostra perfeitamente que a primeira medida que tomaram foi despedir o São Pedro. Despedimento esse que trouxe implicações nos termómetros de todo o país. Porque isto de arranjar tachos a São Pedrinhos estagiários lá no departamento das intempéries dá barraca, pois concerteza que dá!
Mas uma coisa é certa. Como já disse, tudo isto da seca é uma farsa, já que foi mais uma medida do governo para poupar água. Sim, para poupar água, já que, se não chove não se gasta água e se não se gasta água, poupa-se.

Imaginem a quantidade de água que se gasta para cobrir todo o país de chuva?! Pois claro, a lógica aqui está em não chover para que se poupe esse liquido precioso.
Não consigo entender os portugueses, nunca estão satisfeitos com o governo que têm…
Este, ao despedir o São Pedro, fez com que chovesse menos, o que fez com que Portugal poupasse um dinheirão em chuva…
As coisas são tão simples, não percebo porque hão-de complicar o que é visivelmente fácil…

Phonseka

A bacalhauzada à portuguesa...

Na imbecil teoria de hoje vou-vos revelar mais uma realidade do nosso quotidiano, que de certa forma não se enquadra nos hábitos higiénicos do ser humano actual, e se pensarmos bem, nem nos hábitos dos humanos, sejam lá eles de que tempo foram, mas quem liga a isso, se virmos as coisas do prisma do meu amigo Markitu. Este meu grande amigo considera, e já fez menção disso na minha teoria imbecil dos puxadores (puxe… empurre…), que essa parte do nosso corpo é das se não a mais suja!?

Falo-vos da misteriosa, bacalhauzada… E não falo do fiel amigo, mas sim daquele gesto aparentemente amistoso que apenas algumas pessoas não o fazem diariamente, pessoas essas que são os manetas, ehehehe… Falando de coisas “sérias”, a bacalhauzada é aquele gesto que as pessoas fazem umas às outras normalmente com a mão direita, já que se diz que com a esquerda dá azar... pois.

Estendem-na aberta, com o polegar erecto e agarrando na mão do outro individuo que está a realizar o mesmo gesto e “pimba”, começam a sacudir o braço para cima e para baixo, como se de uma masturbação masculina se tratasse…

É um gesto como outro qualquer, uma forma de cumprimento acompanhada de um simbolismo que varia desde o “atão pá, tás bom”? até ao “comé que está sôtor” e ainda pode incluir entre muitos outros um “venham de lá esses ossos” acompanhada com umas castadas nas costas com a outra mão (versão portuguesa). Enfim, é o típico gesto inventado pela rapaziada máscula que não seria vista nem morta a dar um beijo nem que fosse ao avô, mas gosta de um contacto físico vigoroso aprovado socialmente. Há coisas com tanta lógica testosteronal como a bacalhauzada, que um dia alguém me há-de explicar em que consiste o “apalpar” do material aos amigos com uma murraça seca e inevitavelmente dolorosa para quem recebe esse “cumprimento”, mas pronto, é de macho… Mas voltando à bacalhauzada, encaro esse, um dos mais badalhocos hábitos no grandioso mundo dos cumprimentos. Não pelo inocente gesto em si, mas pelas bactérias e afins que a mão estendida pode esconder para quem a aperta. Passo a explicar.

Toda a gente sabe que a rapaziada tem o hábito de mijar de pé. Não se sabe porque, mas é assim que as coisas funcionam há vastíssimos séculos. Ora, dado que genética envolvendo esse acto não se compadece dessa mania, para não molhar os pés, recorre-se à mão para que o material, que normalmente tem o nosso nome, mas no diminutivo, se eleve e o jacto saia para a frente e não para os sapatos. Pronto, sendo assim voltaria à teoria mentecapta do puxador, não fosse a sacudidela… A sacudidela serve para que o Phonsekinha (agora chamem-lhe como quiserem) fique bem sequinho, não vá ele pingar na cueca. É assim, ele fica sequinho mas, e as mãos? Pois é, na próxima vez que apertarem a mão a um amigo, o simbolismo do gesto seja: “No fim, foi lavada?”

P.S.: Não pensem que sou algum maluco das limpezas, estas coisas são pancadas que me dão ao reparar em tudo menos no que interessa...

Phonseka

Afinal é por causa da bamboleação...

Eureka!!!
Estava eu nos meus tempos de estudante, galhofando num dos melhores bares (já foi) do mundo e quem sabe dos arredores desse mundo, seja lá ele qual for, na minha ingénua e inconsciente (não estou a dizer que agora sou consciente, tá??!) fase de descoberta do produto doce e amargo, liso e rugoso do Deus "Jeca", quando dou por mim a desvendar o segredo da causa do revolutear da cabeça, após vários copos desse fantástico produto…
Concerteza quem já bebeu, mais da conta deste refrigerante amarelo, com umas bolhinhas a subir pelo copo numa animação esfusiante, numa correria até ao cocuruto desse mesmo vaso de vidro, amalgamando-se na espuma branca que o cobre, já reparou que a sua cabeça começa a ficar um tanto ao quanto esvoaçada, soltando-nos a alma e as gargalhadas mais imbecis que guardamos no nosso recôndito saco das gargalhadas (Saco adjacente ao pâncreas que serve para soltar gargalhadas, digo eu…).
Cantamos, rimos, falamos além da conta e ainda por cima, o que é bem pior, dançamos musicas latinas, musicas essas que deviam ser proibidas e quem as editou deveria estar enclausurado num quarto durante horas a fio a ouvi-las…
Mas, como a nossa alma se soltou devido à quantidade exagerada de ingestão desse líquido estonteante, andamos feitos zombies desalmados, insensíveis, cambaleantes, mas sempre acompanhados com a amiga bezana…
Bom, depois de pensar o porquê do estado que uma simples bebida faz à nossa capacidade motora e intelectual, dou por mim a descobrir a causa…
A causa nesta bebida, não é como dizem, devido ao álcool. É derivado, isso sim, ao dono do café levar sempre o barril aos rebolões, da despensa até ao local onde tem a bica, o que faz com que a bebida que esta no seu interior fique de tal maneira revolteada que quando chega dentro dum copo ao consumidor desatento, lhe provoque tonturas e disfunções na sua locomoção.
Por isso digam NÃO ao rebolar do barril da cerveja.
Assim não admira, pois tá claro…
Phonseka

Puxe... Empurre...

Que notável invenção é o puxador da porta...
Já pensaram o que seria se este amigo com várias formas não existisse! Ele que nos acompanha para todo o lado onde vamos, apesar de estar imóvel, preso a uma porta, gaveta, etc?
Este apetrecho importantíssimo que nos deixa ter acesso a todo o lado passa um pouco ao lado da atenção e do interesse do cidadão. É uma pena porque, se não fosse ele não entraríamos em lado algum…
É tão desprezado que não se sabe afinal quem foi o seu inventor… Porquê? Pergunto eu… Não será importante o suficiente, como a luz (Thomas Edison), ou o telefone (Alexander Bell)? Se é tão importante, porque é descartado do interesse do cidadão que o utiliza em tantas ocasiões, aliás, todos os dias.
Há tantos objectos que nos passam pelas mãos, pelos olhos, mas que não pensamos neles… (falarei de muitos mais noutras ocasiões)
Já houve quem quisesse acabar com ele, extingui-lo até, para amenizar o “esforço” enorme de rodar esse fantástico objecto, inventando aquelas “portas de empurrão”, que se costumam ver nos tascos dos filmes de cowboys. Mas não meus amigos, essas servem somente para aumentar ainda mais o sedentarismo das pessoas… Pelo menos o estupendo puxador faz com que façamos o movimento de pronossupinação do antebraço, o que sempre é algum exercício comparado com o empurrar duma porta de saloon que até o vento faz com que ela se abra.
Mas nem tudo são vantagens para o puxador e desvantagens para as “portas de empurrão”. Há um local, e somente nesse local eu vejo as “portas de empurrão” úteis. Meus camaradas, esse local é nas casas de banho públicas… Ah pois é, as casas de banho públicas deveriam estar apetrechadas com estas “portas de empurrão”, e se possível, ainda melhor com “portas de supermercado”, aquelas que têm olhinhos que quando nos aproximamos nos vêm chegar e abrem sozinhas. Eu explico o porquê de ser defensor acérrimo destas portas nos sanitários públicos. É que, imaginem quando vão fazer o vosso xixizinho e, espero eu, até têm o cuidado de lavar as mãos. Mas, e quem não tem esse salutar hábito? Agarrou concerteza o fantástico puxador com as suas mãos inquinadas sabe-se lá com quê. Vamos nós, acabadinhos de lavar as mãos e “zumba” deitamos a manápula ao puxador infestado com tudo o que possam imaginar que milhares de pessoas ali deixaram agarrado…
Para terminar, voltando ao puxador, este amigo, que apesar de ter o nome que o remete a um só sentido, ainda por cima esconde dentro da sua imensa importância, uma outra, a de empurrar…
Nunca se esqueçam da velha máxima, agora modificada por mim:
Há 3 palavras que vos abrem muitas portas, que são, “PUXE”, “EMPURRE” e como não podia deixar de ser o “PUXADOR”…

Phonseka

O copo penetrado pelo apêndice saliente da face…

Ora bem, estava eu um dia a beber um refrigerante amarelo, com umas bolhinhas a subir pelo copo numa animação esfusiante, numa correria até ao cocuruto do copo, amalgamando-se na espuma branca que o cobria, quando dou por mim a fazer uma coisa que se muitos ligassem, e/ou mesmo reparassem, não beberiam de copos alheios. Olhando para o copo e para essas imensas bolhinhas, começo a reflectir sobre mais uma fastidiosa e inconveniente teoria, se assim se pode chamar…
De que é que estou a falar?
Do horroroso acto de colocar a nossa penca, a nossa máquina de fazer ranho, completamente dentro do copo enquanto bebemos ressarcidos a nossa bela e afável bebida.
Sei que é um acto do nosso quotidiano, e concerteza já reparam nesse acto inestético e pouco asseado, mas…
-“ Olha, desculpa, essa bebida é tua?”
-“É sim…”
-“Dás-me um golinho?”
-“Sim, toma.”
E damos por nós a ver discretamente, onde algures no copo estão as marcas labiais e lambuzadas que o Dono da bebida deixou… Deparamo-nos com tais marcas, e orgulhosos do nosso acto salutar, viramos o copo para o lado oposto, sabedores que esse lado está casto, e… colocamos os nossos rebordos bocais precisamente onde esse nosso Amigo acabara de colocar o narigão.
Não me considerem um partidário da boa moral e dos bons costumes, até porque também efectuo tal acto, uma vez que não estamos a matutar segundo a segundo o que está para além dos actos normais do nosso dia a dia. Nem digo que quem beba sedento do copo de outrem, seja imediatamente fulminado por um raio luminoso vindo de onde quer que seja, o chamado raio que o parta. Mas se nos imaginarmos a colocar as nossas beiças na penca do Amigo, mesmo sendo indirectamente, já se fica de pé atrás.
Bom, uma das opções, mesmo não sendo uma opção que não foge nem fica imune a toda esta sordidez, seria beber no local intermédio do “gargalo” do copo, local esse que fica precisamente entre as impressões labiais e o local onde o apêndice olfactivo esteve deposto, o que faz com que não seja assim tão boa ideia…
Já agora, o tal refrigerante amarelinho com tantas bolhinhas simpáticas, que corriam para se misturarem com a cremosa espuma branca, era como obviamente já lá chegaram, a verdadeira “bejeca”…
PHONSEKA

Mutacionismo...

Mutantes somos todos...

É assim mesmo. Concerteza estão a pensar que venho com mais uma das minhas teorias aberrantes, sem nexo e sem coerência, mas a verdade é que por mais que pense, não consigo saber o que é normal e o que não é normal.

Quem me diz que uma criatura é o modelo de beleza (forme), e/ou de não beleza (disforme)?

Um sinal, uma ruga, lábios carnudos ou finos, dedos longos ou pequenos, cabelo loiro, castanho, ruivo... Afinal o que é forme? e disforme? São os Individuos altos, loiros, com olhos azuis? Serão os morenos, baixos e olhos castanhos? Porque?

Ao olhar para um Individuo, vejo que tem um nariz batatudo (como eu)... Sinal de mutacionismo, mutacionismo esse que ja o faz ser diferente.

Falo do nariz, como posso falar duma madeixa, da cor dos olhos, dos dentes, etc. Qualquer modificação que tenhamos no nosso corpo, é uma mutação.

Normalmente rotulamos de mutante aquele Individuo que tem duas cabeças, quatro braços e/ou que nasceu com outro Individuo agarrado ao abdómen. Porque? Realmente não é normal alguém nascer das formas que acabei de mencionar, mas também é uma questão de estatística, o facto de em cada 9000 nascer uma assim... Mas não será também uma questão desse género nascer um Individuo igual a mim, a ti ou ao teu vizinho?

Cada um nasce com um genoma, genoma esse que é pessoal e intransmissível, e que não é igual ao genoma perfeito, se é que existe algum, e se existe está bem guardado, portanto, se não é igual a esse não é perfeito, sendo assim, não somos perfeitos, o que implica que temos mutações, logo somos mutantes...

Saudações, colegas mutantes...

PHONSEKA