Cenas do episódio anterior…
(Àh e tal, os coelhos apareceram e as orelhas com os burriés fazem uma coisa tipo Coiso, e o Coiso não gostou e apareceram as cuecas mais a gola alta e o coelho foi com o Pai Natal no comboio ao circo…)
Agora que já entenderam o que se passou no episódio anterior, vamos passar ao imbecil episódio número 2…
…E os burriés lá foram mas dentro de um chinelo awaiano. Por causa do som clap, clap, (clap, clap é giro) do chinelo a embater no calcanhar dois dos burriés entraram em depressão e cortaram a unhaca. Agora têm o cabelo comprido só na parte de trás da cabeça e uns caracois a cair pró pescoço, um fio de ouro e um fiat punto kitado com um cd pendurado no retrovisor e um lenço vermelho no encosto de cabeça do banco entre outros lamentáveis pormenores, o que quer dizer que estão mesmo muito, muito mal.
Ao mesmo tempo que isto acontece, há quem esteja a ver toda a operação que o Coiso está a preparar que é o coelho mais bem informado de todos, aquele que o acontecimento ainda não se deu e ele já sabe de tudo… Esse maléfico coelho informador é chamado no seio da A.C.V.T.P.M.C.T.H.T.E.C.A.C.J.C.B.Q.A.P.T. como José Rodrigues dos Santos. É preciso ter muita atenção a este membro, pois é o que mais bem se infiltra dentro da comunidade humanóide por ser o mais parecido...
Mas Fu que andava à procura de uma forma de apanhar o Bugs, tenta persuadir uma pedra da calçada a dizer-lhe onde parava o Bugs. Então Fu questiona discretamente e com astúcia pedra.
Fu - Em que ano o coventry city ganhou o ultimo campeonato de futebol?
Pedra –
Fu (pensando) – Humm! Não deve perceber de futebol, ou é estrangeira…
Fu – Duiu nou uere is de bigue bos ove rábites? Can ui elpemi?
Pedra –
Fu – Éries iespaniol? Nió fialias? Entião viai prió carailhiu, fiodasse…
E Fu furiosa com a pedra da calçada vai embora…
Nesse momento passa por ela algo a uma velocidade estonteante. Sem saber o que era liga para o Coiso pelo seu super, mega, hiper telefone para descobrir o que se passava. O Coiso envia um agente burrielino com óculos supersónicos para conseguir desvendar o Ser rapidíssimo. Era o coelho Duracel. Esse membro da associação A.C.V.T.P.M.C.T.H.T.E.C.A.C.J.C.B.Q.A.P.T. bebe cinquenta cafés só da parte da manhã, ao almoço bebe dez e à noite ainda bebe quatro litros de Red Bull com coca-cola, sofre de hiperactividade e é imortal, dura, dura, dura, resumindo, é chato cumá merda! A função dele na associação é correr e chatear os outros. Por isso se se irritarem sem razão aparente é porque ele vos anda a chatear, só que vocês não o vêm porque é muito rápido, digo-vos eu…
Mais uma vez vos digo que não percam o próximo e ultimo episódio desta imbecil e desinteressante stória porque eu, como é lógico, TAMBÉM NÃO!!!
Phonseka ®
3 comentários:
nao...
assim não...
tá mal...
tá muito mal...
ke tu gozes com as orelhas paquidérmicas do josé rodrigues dos santos, ou com a falta de auto-estima dos burriés que os leva a pseudo-absorver a poli-facetada sub-cultura do povo mais pluri-conceituado do espaço pan-europeu, em toda a sua panóplia multi-tradicional, que é, naturalmente, o povo luso (esse paradigma da verdadeira essência masculina).
mas agora, que venhas cometer calúnias inverbes, como as que arremessastes contra essas pobres criaturas que ñ têm culpa de terem sido chacoteadas pela natureza...
falo das pobres pedras, que desgraçadamente subsistem no dia a dia, apesar de lidarem com gravíssimas deficiências cognitivas, de expressão e locomoção...
apoio o teu sentido de humor, mas há que rebater de forma veemente estas injurias a quem ñ têm outra forma de defesa senão confiar na boa natureza humana de quem se cruza com elas.
agora vá... continuainde com os vossos "soquétes", mas sem malícia...
Ah ganda johnny, o verdadeiro diacono deste imbecil blog.
Ah esse foi a mais ridícula storia mesmo cumá merda mas gostei uma beca....
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