Phonsekeorema XVIII

Fazê-lo no WC Público

Há coisas que mesmo que toda a gente faça, não porque quer mas porque necessita, que estupidamente nos constrange quando não estamos na privacidade da nossa bela e acolhedora sanita, a lá de casa. Falo claro de defecar (achei que defecar fosse mais bonito e suave que cagar, mas pronto…)
Vou-vos esclarecer o porquê de mais um post que fala desta bela arte que é cagar (o primeiro foi o Phonsekeorema IV).
Bom, este fim-de-semana tive que passar pelo Centro Comercial para fazer umas compras, quando de repente a minha barriga começa a fazer uns sons estranhos, que claramente queriam dizer, “procura um altar de porcelana rapidamente”. Apressei-me a procurar uma, e quanto mais andava mais a barriga apertava.
Não sei algum de vocês já teve que cagar numa dessas casas de banho públicas, mas digo-vos que enquanto estamos sozinhos é uma maravilha, mas se está alguém, bem…

De certeza que já sentiram como é constrangedor estar à vontade com mais pessoas a utilizar as sanitas vizinhas, apenas separadas por um pedacinho de contraplacado, ainda para mais aberto por baixo, com a única finalidade de denunciar o “cagante” pelos sapatos quase tapados pelas calças nos tornozelos…

Nesses casos temos várias situações que se nos podem deparar, a primeira e a melhor para nós é encontrarmos a casa de banho completamente vazia, pois aí podemos aproveitar para, ler as inscrições na porta, verdadeiras frases poéticas… a que eu gosto mais é daquela escrita pequenina, que para a lermos temos que nos debruçar, levantando por isso o rabo da sanita, e quando conseguimos ler o que diz aparece: “Se consegues ler isto é porque estás a cagar fora da sanita!“, fantástico…
Depois podemo-nos soltar livremente, sentar descontraidamente e fazer a sinfonia que nos apetecer e deliciar-nos com o eco produzido pelas paredes de azulejo. Para mim uma das coisas que as sanitas deviam ter era braços e encosto como as cadeiras, mas isso é outra conversa...
Outra situação é a que nos põe a nós e a 2 ou mais pessoas a utilizar as sanitas ao mesmo tempo. Nesta situação, apesar de estarmos protegidos pelo anonimato, não convém começar a soltar efusivamente. O bom do anonimato é o de os nossos vizinhos ficarem sempre na dúvida de qual das guaritas vem semelhantes rugidos e com sorte pode ser que um dos vizinhos aceite o repto e entre numa competição ao desafio de ver quem mais faz estremecer as divisórias dos lavabos o que sempre dá um ar cultural ao acto de defecar…
O ponto final deste acto e para demarcarmos a nossa categoria, é tentar acabar primeiro que os outros, sair para lavar as mão, esperar que saíam os vizinhos de semelhante obra, e olhar para eles com ar reprovador deixando-os pensar que estamos indignados pelo comportamento tão repulsivo cometido por eles e sair de peito feito e com uma moral do caraças…
Para concluir, teria que falar da pior situação que nos pode acontecer, que é estarmos a sós com outro individuo….
Sentamo-nos na sanita e ficamos ali caladinhos à espera que eles façam um som, só que do outro lado também ele está à espera que sejamos nós a soltar o primeiro som… e ali se fica num impasse, com uma vontade enorme de soltar um turbilhão, que seja dita a verdade, orgulhosamente sustemos, pois não queremos ficar mal, e aliás, fica bem deixar ser o outro a largar-se, cortesias.
Então fica-se ali a esganar o dito e tentar não deixar sair nem de mansinho um pequeno pufffff !!!
Quando se quebra o silencio, pois não podemos estar ali o dia todo é que é… BRUUUUAAAA (som de toda merd@ a sair de alivio), uau!!! Mas lá está, não podemos demorar porque se o vizinho é o primeiro a acabar e vai embora, então aí, tá tudo lixado…
Mas pronto, sempre podemos esperar e soltar mais uns, pois supostamente já lá não está.

Mas, contudo, no momento que vamos para sair é que se ouve o secador das mãos, afinal ele não tinha saído!!! Porra!!!
Lá temos que ficar pelo mais meia-hora fechados à espera que ele se vá embora… e mesmo assim de certeza que quando sairmos da casa de banho, ele vai estar escondido num canto qualquer para ver a cara do infractor…
E assim se escreveu mais um Phonsekeorema, além de imbecil, um pouco merdoso, mas nada que não estejamos habituados… Até ao próximo.

Phonseka ©

Phonsekeorema XVII

Pasta de Dentes

Mais um Phonsekeorema, que para não variar me anda a inquietar a mente e o que não é mente, desde pequenino… é verdade, sou um inquietado…
Desde pequenos que nos habituaram a lavar os dentes ao acordar depois do pequeno-almoço, depois do almoço, depois do jantar e antes de deitar. Até aqui tudo bem, mas o pior é que, antigamente havia “a pasta” de dentes. E o que é que essa pasta de dentes fazia? Lavava os dentes, certo?
Ora, hoje quando estava a lavar os dentes, fiquei a olhar fixamente para a pasta que estava a usar, quando ocorreu uma sinapse no meu já deteriorado cérebro Phonsekeoronomo. É verdade, ele vive…
Essa sinapse fez com que uma complexa questão se desenvolvesse, questão essa que é:

O que é que se passa com as pastas dos dentes?!?
Essa questão fez-me voltar uns anos atrás, quando havia aquelas pastas com sabores (meu Deus, adorava as de laranja e morango, comia uma por dia :)). Velhos tempos esses que até esfregava a língua para que o sabor perdurasse.

Antigamente as marcas de dentífrico apenas tinham o produto para lavar os dentes e flúor, mas agora apareceram as com extra-fluor, com branqueador, com micro-granulos, com três cores que fazem a acção de três em um, com potássio, com pequenos glutões (tipo pacman), com refrescantes, até nos oferecem garantias de 12 horas com os dentes lavados, enfim encheram os tubos de pastas dos dentes de coisas e mais coisas…
Ora, se andam a encher as pastas de dentes de coisas que antes não havia, e os tubos continuam com o mesmo tamanho, para meterem essas coisas todas dentro do tubo de pasta têm que tirar outras, como por exemplo o produto que antes esses tubos tinham e servia para lavar os dentes…
Então para que compramos pasta de dentes para lavar os dentes, se neste momento elas fazem tudo aos dentes e gengivas, menos lavar os dentes?!?

Estranho...

P.S. vou tomar o comprimido prás sinapses. Não sei para que servem, ainda não tive melhorias, mas pronto, vou continuar a tomar...

Phonseka ©

PHONSEKEOREMA XVI

80's

Há coisas que fazem pensar, como por exemplo, o aparecimento do universo, o objectivo da vida e o seu aparecimento, a construção das pirâmides do Egipto, o sorriso da Mona Lisa, o porquê de os Delfins, os G.N.R. e a Missy Elliot ainda editarem álbuns, mas uma das coisas que me atormenta são os anos 80, é verdade, essa década ridícula anda a atormentar-me desde que cheguei a 1990, olhei para trás e vi a imagem em geral desses anos… PORRA!!!
Eu sei, eu também passei por eles principalmente na minha adolescência, mas é isso que vai ao encontro da minha angústia. Farto-me de pensar e não encontro palavras que descrevam como é possível que tanto mau gosto tenha aparecido apenas numa década.
Quem está a ler este Phonsekeorema e nasceu nesta década deve estar a lançar-me raios e coriscos, mas pensem comigo, que moda foi aquela? Roupas em forma de triângulo, com as piores combinações de cores possível, com tecidos estranhíssimos, pois lembrem-se daqueles fatos de treino com um tecido que mais parecia de papel vegetal, e o forro de um material semelhante ao filtro de exaustor.
As roupas é do mais flagrante no que concerne ao mau gosto, mas os penteados em nada ficaram atrás. Basta olharmos para canais como a VH1 quando dão programas dos 80’s, e temos a infelicidade de rever as bandas rock, e especialmente heavy metal, com aquelas farfalhudas cabeleiras, somente superadas em horribilidade por ninhos de ratos ou bolas de pelo acabadas de ser regurgitadas por um gato, as roupas, meu Deus, que era aquilo??? Claro que não me esqueci das pinturas na cara… praquê??? E os baixos e guitarras!!!? Sempre com formas pontiagudas… Jasus!!!
Mas pronto, falando mal dos anos 80, o pior é o visual, sobretudo os cabelos, a maquilhagem e as ombreiras. Em toda a história da humanidade não houve moda mais ridícula, nem na idade média.
Claro que estarão a pensar que não deveria estar a falar de uma época que também nos deu muita coisa boa, como por exemplo, coiso e também nos deu a outra coisa e tal… É verdade, não consigo perceber o porque de não se arranjar maneira de apagar essa década da história da humanidade. Era acabar com ela, quem nasceu nessa década nasceria numa outra, quem nasceu antes e teve a infelicidade de viver esses anos ficaria 10 anos mais novo, o que significaria 10 anos mais feliz.
Realmente tenho que dar o braço de quem gosta desta época a torcer (o meu é que não dou), apenas no que toca à imagem é que nestes anos descambou o universo do bom gosto e do bom senso, pois no resto, naquilo que ninguém viu ate passou por ser uma época normal.
Falando de música, tentei lembrar-me de algo de jeito, mas sinceramente só consigo lembrar dos U2, Pixies, Queen e até posso falar dos Smiths. E não, não me venham com Madonnas e Micheal Jacksons, ou Tina Turners, pois é do pior…
Basta olhar para estes nomes, e atenção que eram dos melhorezitos para ver que foi preciso o Grunge, logo em 1990, resgatar a música de um longo e tenebroso Inverno.
Basta ir a 1990 para ver que desde 1980 a 1989 foram tempos para esquecer em termos de estética, tanto visual como auditiva…
(deixo aqui de lado a estética publicitária no cinema, e mesmo dos filmes, isso é terrível demais para ser abordado assim, sem aviso) …
Para terminar, e para variar, vou terminar seriamente dizendo a verdade absoluta mas um pouco mais compactada daquilo que me levou a escrever este Phonsekeorema, tenho a dizer que de forma alguma sou um saudosista dos anos 80, pois tenho as minhas preocupações, especialmente com o actual processo de resgate em excesso desse período.
Pensando bem, há dez anos, resgatávamos o que havia de melhor nos anos 70 e produzia-se pouca coisa nova. Hoje, a produção cultural não é das melhores, com Britneys e afins, e com a avalanche de hip-hopadas que já dá cabo da mioleira ao pessoal, esquecemos a boa qualidade enquanto ouvimos a maioria da música que se ouve agora, há “alguém” que tem a infelicidade de relembrar os anos 80 e trazer tudo de volta. Isso quer dizer que, daqui a 20 anos, a geração vai ouvir B-52 e usar cabeleiras semelhantes a algodão doce, com uma franja que não se parece com nada, vão usar ombreiras, e fatos de treino com filtros de exaustor, sapatilhas com o pior design alguma vez imaginado, pinturas do pior, etc…
Bom, o pior é que se repararmos nesta onda de metro sexualismo, misturado com as modas dos anos 80, a humanidade vai entrar num perigoso círculo vicioso de total mediocridade e ridicularidade.
Nem quero imaginar…

(Pronto, também há coisas boas. Para isso dá a tua opinião, para escrever um dia destes um post sobre os prós dos anos 80...)

Phonseka ©